• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

invincible
Заебло..
Не умею я вовремя уходить все же.

@темы: мысли

00:07 

invincible
Когда будет легче мне надо обязательно сделать заранее постов и сочетаний. Чтобы мне было что постить, когда будет еще хуже. Хотя станет ли легче... сегодня очень хуево и только вечером встал, хотя лег не совсем уж поздно. Кажется я никогда не соберу себя снова. Разваливаюсь во всех смыслах.

@темы: -, мрак

URL
00:05 

invincible
Еще один день, да. И потом день и дальше, и дальше.. Так и заполню целый год и буду счастлив.. ну или хотя бы немного рад и горд за себя. Надо не забывать что меня это держит и это моя гордость и моя цель.

@темы: дневник

17:28 

invincible
Вот сиди и злись на себя и на все... нечем теперь блять компенсировать физическую фиговость.

@темы: -

02:15 

Бессмысленные вопросы

invincible
Уныло как-то и пусто. Когда-то я задавался вопросом "существую ли я", когда было особо одиноко и уныло, позже я задавался в такие моменты вопросом "существуют ли люди". Сейчас я не задаюсь вопросами. Скорее я точно знаю, что для себя я есть, для других меня нет чаще всего и им я неважен, а для меня других нет и мне они тоже неважны, нет никого важного в настоящем уже. Вряд ли такие ответы я хотел получить в прошлом году, но правда такова и сейчас я даже не убиваюсь, просто это странно ощущается. И все же я не хочу однажды оказаться в моменте времени, когда все исчезнут по-настоящему, даже серые эпизодические персонажи. Наверно мне надо задаваться вопросом "где мой интерес и яркие эмоции", но я и так знаю, что их давно нет. Видимо я больше не задаю бессмысленные вопросы...

@темы: вещаю в пустоту

00:09 

invincible
Есть вещи которые мне не понять.. мда..
И почему от любого ее действия или не действия мне противно.

@темы: личное

URL
00:06 

invincible
Вообще утро мне на самом деле понравилась, если исключить ту херню с ногой. Неплохо погуляли.
Может позже что еще напишу, хотя день может выйти запарный. Заявки надо придумывать, а сейчас обычные ночные дела. Еще я решил сократить время в одной игрушке, может подробнее позже напишу, а когданибудь вообще забросить хочется. Без этого мне намного легче. Я только боюсь перегнуть и поэтому не бросаю пока полностью. Также и кое с чем еще..

@темы: повседневность

00:09 

invincible
Бесит... просто бесит. Настоящее бесит.
Кажется я рушу сейчас все тупо потому что меня бесит и противно.

@темы: эмоции

03:59 

invincible
Бла-бла-бла все что написано ниже не имеет значения~
апд от 5 утра: таки поимел стыд или стыд поимел меня и закрыл пару особо жутеньких записей. хотя может это разум вернулся, лол.

@темы: дневник

03:58 

invincible
Неплохо.. почитал додзи, переключился..
Мда сон ночью это видимо не для меня. Но когда я смогу вставать раньше? Видимо никогда...да и сны не отпускают рано.
Ладно, это не так важно. Надо бы сбросить остаток напряжения, хотя я уже почти успокоился. Но хочется каких-нибудь еще извращений перед сном, лол.
и кое-где нужен пост.. там надо быть наверно в адеквате...

@темы: повседневность

02:15 

invincible
Завтра я снова буду живым трупом, но сейчас благодаря всей ненависти и негативу, всем ярким картинкам в моей голове я чувствую себя живым. И хочется верить, что все кто приносили мне страдания получат сполна и я буду это видеть, хочется верить что я буду чувствовать достаточно чтобы насладиться всеми чужими страданиями.
Блять да я будто счастлив в эту минуту. Это восторг...

@темы: эмоции

01:59 

invincible
Даже сейчас вспомнив эмоции и другую часть себя я понимаю что долго я не могу что-то чувствовать и испытывать. Такое я понял еще недавно когда ощутил как что-то перегорело в восприятии и мозгу, сразу все возвращается в нейтрал и если перегнуть то еще какое-то время будет полная серость даже без радующих мелочей.

@темы: обо мне, эмоции

01:52 

invincible
ахаха часть меня обожает чужие страдания.. и я это вспомнил..
странно быть зеркалом для себя.. отражать самого себя. и ощущать это.. никто не будет со мной совместим потому что часть меня моя же собственная противоположность и в то же время имеет совпадения со мной. может поэтому я выпал совсем из всего когда они схлопнулись вместе и слились когда я перестал слышать себя.. потому что не осталось особо острых граней к которым чтото могло прицепиться.. не осталось потребности отражаться как раньше даже если по старой памяти изредка ищу..ведь я попытался обточить и обкатать острые углы или хотя бы их спрятать..чтобы никто не лез.. смогу ли я вытащить ту часть и снова ощущать себя двойственно как раньше. ведь это давало мне сил.
никто никогда меня не поймет... и мою негативную сторону и подавно.

@темы: обо мне, эмоции

00:05 

invincible
Опять чего-то убежать хочется, сделать что левое.... Знаю, не вариант. Просто опять покоя не дает, что я такой вот и ничего создать неспособен. Одно и то же в разных вариациях везде. Ну пора бы перестать уже жопе подгорать из-за этой тупой зависти кому-то. Совершенно иррациональное ощущение и отголоски эмоций. Но все равно такое вот есть. Также как и моя второсортность и зависть чуть ли не всем подряд. Сколько не вещай какой крутой или не замолчивай, все равно оно бывает.

@темы: мысли, эмоции

21:30 

invincible
Такое омерзение... В последнее время натыкаюсь на какую-то гадость, хотя листаю меньше всего. Выбивает из колеи, неприятно. Еще думал что человек норм, а оказалось какое-то дерьмо судя по дискассу. Благо я просто наблюдатель и даже ни на кого не подписывался. Но блин...
Вообще не жалею, что в стороне и никто меня не знает. Раньше жалел, но такие эпизоды доказывают, что жалеть не о чем. Я вообще какой-то неформат и мне лучше ни с кем не общаться. И я целее буду и окружающие. Чем толще стена между мной и людьми, тем меньше вероятности всякой гадости, никто не посмеет с порога заявить всякое дерьмо.

@темы: о людях, эмоции

00:06 

invincible
Глаза плохо фокусируются в последние дни.. а сегодня так вообще. Эх мешает( Хотел сделать кое-что, но не могу, норм зрение нужно иначе пытка. Башка болеть начинает и видимо боль от виска отдает в правый глаз, кофе еще выпить что ли..

@темы: -

22:54 

invincible
Пора признать я действительно очень умно отталкиваю людей. Да так что одной реплики хватает. Иногда не одной, но все же желание со мной говорить кроме тех кто меня давно знает(да и у тех редко) обычно ни у кого не возникает или пропадает довольно быстро.
А я-то думал, я тупица конченный, но нет, я же блин не только интуитивно могу из-за мерзости характера, я блин все в голове продумал и даже проиграл. Радуйся тишине, сам виноват, сам хотел.. Ладно, пару минут и отпустит. Я ведь по-настоящему привык к одиночеству, оно сохраняет мою относительную целостность что ли...

@темы: мысли, обо мне

22:47 

The shadow of your ghost is the only thing hold

invincible
Я наверно действительно сильнее, чем он думал. По крайней мере несмотря на все мне хватило сил продолжить существование. Надо бы не забывать это. Но что-то гложет еще. Правильно ли все это и все что я делаю.
Хотя то что происходит уже давно не имеет разделения на правильное и неправильное. Играться с психикой и восприятием в одиночестве не может быть чем-то неправильным. Я уже давно выпал из всего и просто сплю наяву. Наверно действительности не существует. Черпаю что-то из прошлого, ищу ответы там же, что-то даже нахожу. В настоящем я не нахожу ничего и не хочу, эта серая куча непонятно чего однообразна, я не могу это прочувствовать в отличии от прошлого. И часто мне даже неприятно быть в настоящем. Чем дальше, тем неприятнее... Даже те места что мои и для меня уже какие-то не те и я не могу постоянно в них быть, из-за нее ли или просто вообще.
Но я тут подумал, я могу воображать что угодно... разве я обязан быть постоянно? Ведь по сути мне главное выполнять обязательства. А так можно и одному ходить по всякому старью. У меня нет будущего. И нет почти настоящего. Все что есть это прошлое и фантазии. Ну и странные сны, даже если сюжет бредовый они как другие миры, мне нравится там быть, а тут в настоящем нет.
Может мне стоит все же доказать себе и прошлому что я еще что-то могу? Хотя что... и стоит ли этого. Но по-любому все что я делаю это доказательство.. Может поэтому во мне нет легкости, все для чего-то, все имеет смысл, либо он придается чуть позже. И все же я ощущаю себя оторванно, даже эти обязательства до конца не пристегивают меня... Когда они ослабнут я могу вполне вылететь из всего этого и рискнуть.
Иногда мне кажется что я достоин только горькой усмешки со стороны на все мои кривляния...Не представляю кому настолько никакой может быть хоть как-то интересен даже для чтения от скуки.
Люди всегда идут дальше... куда-то... или становятся не теми. А я... мне хватает сил воспроизводить примерно одно и то же с некоторыми вариациями и пиздить то что я хочу себе. Бесконечно жить придуманным, делать из этого единственное что для меня существует. Я хочу думать что действительно становлюсь ближе к какому-то своему ебанутому идеалу, но так ли это.. Можно топтаться на месте воображая что идешь, можно делать вид что говоришь с кем-то читая чужое и свое старье.. Может я был слишком близок к концу и я до сих пор болтаюсь ни пришей ни пристегни, но я просто привык..
Бесконечная вечность может это мое проклятье и дар одновременно.
Не могу уйти, но не могу и быть по-настоящему... Я не настолько силен чтобы создать что-то и общаться с кем-то, не настолько чтобы уйти куда-то. Я считаю что я сильный раз я тяну все что есть и это дает свои плюсы. Но можно ли считать сильным человека который просто закрылся от всего еще несколько лет назад и все больше отрезает из поля зрения то что ему неугодно? Хотя может мне просто везет, раз я могу это себе позволить. Могу позволить или просто по-другому никак.

@музыка: Memory of a Melody - Nightmare

@темы: что я делаю, обо мне, вещаю в пустоту

22:11 

invincible
На улице зима. Природа отмотала время назад.. может когда-нибудь отмотает время и для меня?

@темы: бред, мысли

02:45 

invincible
люди это не мое видимо... вернее общение-отношения.
эх интерес бы хотя бы вернуть к чужим постам..

@темы: мысли

Walk Alone

главная