Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:55 

It's a new day, out of my way

invincible
Никогда не умел писать первые записи. Но я все таки здесь, хаха. Впервые за долгое время мое новое открытое приобретение в виртуальном мире. Не особо продумал пока все, но я решил начать именно сегодня, с этого нового года, с самого первого дня и пробыть тут целый год или больше, надеюсь больше. Хочется иметь только свое место, куда я буду заходить каждый день и делиться мыслями. Я это я, я бегу не от себя, а только от рамок что образовались во всех других местах. Как бы случайно их снова не создать только.
Вряд ли я кого заинтересую, но я не против читателей и не просто не против, я бы хотел кого-то нового и ненавязчивого, правда сразу говорю - схожусь с людьми плохо, вернее они от меня бегут немного распробовав, а сам за людьми я не бегаю. Люблю внимание публики, но разучился с ней работать за последние несколько лет почти отшельничества. Манера общения достаточно холодная, но это не значит, что человек мне неприятен, не умею в типа милое общение без особой темы, но охотно отвечаю на осмысленные комментарии, да и вообще почти всегда отвечаю, игнорирование не мой стиль.
И вряд ли я удержу при себе то, что составляет меня. Мой ник и моя ава и прочее тут в принципе и есть часть меня. Самое забавное как я дошел до этого и все сложил, но это не так интересно и пока что я не буду писать этого в первой записи, ведь именно все это и характеризует меня как меня и известно не только мне, проще говоря это палево, лол.
Я люблю писать не совсем конкретные посты или опускаю многие важные вещи и расписываю нечто незначительное, могу уйти в мысленный поток сознания, но не юзаю сложные слова, хочу научиться выражать мысли короче и яснее и буду пробовать тут. Стиль скорее всего будет скакать, я непостоянен и не хочу пока сильно ограничивать себя. Запятые могу забывать, да, быстро думаю, быстро набираю текст, но не делаю опечаток, считаю это непозволительным для себя в отличии от запятых. Над этим постом я долго думал, но дальше могу не располагать временем и вы увидите более приближенную к реальности манеру написания. Записей будет минимум одна в день (но скорее больше), личный заеб на идеальный календарь, моя фишка не только тут, так что я никуда не денусь в отличии от многих начинающих новые дневники на дайри (ахаха, читайте и обожайте меня, я никуда не денусь). Люблю музыку, ни дня без нее не могу, но скорее всего тут это будет отражаться лишь в строчках многочисленных песен, которые я слушаю, для вывешивания музыки у меня другой дневник. Также я визуал, но скорее всего тут будет больше текста или только текст, не хотелось бы более явно палить мои увлечения в этом дневнике по крайней мере пока.
Довольно интересно будет посмотреть, что у меня выйдет здесь... Надеюсь, это прочитал кто-нибудь, а если нет, то я буду развлекаться тут сам и без публики.

Вопрос: поздравьте с новым дневником что ли?
1. поздравить  8  (100%)
Всего: 8

@темы: обо мне, дневник

23:15 

Start again

invincible
Ощущение дежавю. Я наверно снова в начале. Это трудно объяснить. И это уже по-другому. Я пытаюсь заполнить сейчас всем что имею ту пустоту, что образовалась. Я мог бы пустить все на самотек, но это скучно. Если ничего не делаешь, то точно ничего не будет происходить. А так я просто увеличиваю вероятности, заодно заполняю время. Я понял недавно, что главное быть занятым, чтобы не страдать от пустоты или ненужности и бесполезности. Я не занимаюсь чем-то офигенно сложным, я всего лишь пишу свои мысли. Но это тоже дело. Хочу, чтобы как и раньше мне было легко писать и это моя цель. Быть может не совсем правильно ставить такие расплывчатые цели, но мне нужно что-то. Думаю, новый еще пустой дневник дает возможность вытащить получше из той кучи непойми чего с пустотами нечто, что я мог бы показать или о чем подумать. Тут легче будет затрагивать вполне банальные темы или разворачивать по-другому то о чем я уже когда-то писал в другой днявке. И больше упарываться со своих личных приколов, мне действительно забавно делать отсылки на самого себя. Когда-то я использовал этот заголовок для первой записи в самой важной для меня днявке, а теперь это заголовок второй здесь. Еще это название одной старой песни, с которой у меня связаны уже довольно смутные воспоминания.
Но знаете, я мог бы ностальгировать в другом месте, но я пишу это здесь. У меня уже есть опыт, который я могу использовать. Я не хочу наделать тех же ошибок в кое-чем очень важном для меня. И я не о днявочках. Просто мне нужно держать именно эти мысли при себе, дабы все не пошло криво.

@музыка: Red - Start Again

@темы: прошлое, личное, дневник, вещаю в пустоту

01:04 

invincible
А ведь ночь мое любимое время. Люблю, когда уже все сделано и можно расслабиться ну или когда наоборот можно спокойно заняться тем, что нужно и никто и ничто не будет отвлекать.

@темы: обо мне, мелочи

15:50 

Мое утро и нечто личное

invincible
Мое утро началось где-то в 14:30... Вот что бывает, если ложишься около 6:30. Все чем я занимаюсь в принципе связано с инетом, поэтому первое что я делаю после вставания это включаю комп. Если не встаю, а просто просыпаюсь, то проверяю почту на телефоне и бывает захожу в игру и после дальше сплю. Наверно это не так интересно. Я могу сам управлять своим графиком в каком-то смысле. И пожалуй, теперь я более свободен чем раньше. Но я бы не сказал, что мне это приносит особую радость. Чисто теоретически я свободен был и до этого, но ощущал желание бывать в инете в более нормальное время для общения с одной девушкой. Сейчас же это не так меня связывает, ибо по сути общения почти нет и не считаю нужным ждать чего-то и кого-то. Не отменяет моей привычки это иногда делать. То, что сложилось за несколько лет вряд ли так быстро уйдет. Нет, мы не поссорились окончательно, но все довольно сложно и наверно я пока не хочу это описывать. Просто наверно я стал не особо интересен и нужен. И наверно это главная причина почему я тут. Она читает другую днявку. А я хочу спокойно перебирать даже такое. Может это неправильно. Но просто я хочу привыкнуть к свободе и знать, что у меня есть что-то только мое. Но я все же хочу постараться не уходить в записи о ней и о том что нас связывает. Потому что тут это ни к чему.

@темы: повседневность, личное

16:03 

Лысый кошак в магазине

invincible
Знакомый сейчас рассказал, что при входе в магазин мужик продавал сфинкса и вид у того кошака был жалкий, из-под куртки выглядывал. Типа мужик купил его на рынке за 15 тыщ и дети замучили. За сколько он собирался перепродать, так и непонятно, но говорил что недорого. Магазин, блин, продуктовый и там это. Не люблю сфинксов (обычных кошек люблю), но животное жалко. Интересно его кто-нибудь купит и не откинется ли потом вскоре это существо? На наебалово похоже.

@темы: я фигею, люди, кошки

21:29 

invincible
Надеюсь, я не наделаю и не наделал уже тех же ошибок, что и раньше.

@темы: мысли, что я делаю

21:34 

Это было внезапно

invincible
Чуть кондратий не хватил когда увидел ее в статистике и только через секунду дошло, что открыл другую свою статистику. Ахах, как же глупо. На автомате вошел. Вообще у меня много действий отработано до такого автоматизма и только недавно я начал замечать, что это не всегда на пользу.

@темы: обо мне, личное, статистика, я фигею

22:55 

I will try again and again to fend off the fear inside

invincible
Уже хочется стереть предыдущий пост. Ладно, неважно. Все таки я быстрее прихожу в стабильное состояние и вряд ли я потеряю голову. Продолжу что-то делать - получу результат. А пока я могу говорить с дневниками, коих у меня несколько штук. Знаете, я бы хотел сказать, что это трудно, но я уже не знаю. Трудность и легкость ощущается в других состояниях. Но я не знаю сколько я смогу делать то, что я делаю без отдачи, но пока это занимает меня, я буду пытаться сделать как можно больше. Надеюсь, у меня хватит спокойствия и смелости для того, что я задумал.

@музыка: Famous Last Words – Debilitated

@темы: мысли, вещаю в пустоту

01:08 

invincible
Закончил все дела в играх, запостил что надо где надо. Думал тут над кое-чем важным, но понял, что пока лучше это не публиковать. Я должен все хорошенько обдумать. И почему-то я устал, хотя обычно в это время у меня есть силы. Надеюсь, это не из-за того что я весь день думаю и пишу.

@темы: повседневность

03:51 

Чай и кофе

invincible
Пью кофе. Да ночью. Я люблю кофе. К тому же пью только растворимый. Ахах, ненормальный я. Еще и чай в пакетиках обожаю всякий химозно-ягодный, хотя чаще пью слабенький бергамотовый и тоже пакетный. И сахар обязательно. Две ложки с горкой в чай и три в кофе, иногда больше. Считаю, что без кофе, чая и сахара сдохну, тогда давление упадет в жопу, сил не будет. Когда тошнотно могу пить только кофе, тогда даже от слабого чая плохо. А крепкий чай не пью никогда, тошнотно от него всегда и в любом состоянии. Вообще я люблю пить. Лол, не алкоголь, хотя когда-то давно даже бухал, но сейчас разговор о другом. А так мне нравится сам процесс питья, успокаивает и отвлекает и одновременно бодрит если нужно. Пил бы вечно кофе, да в меня столько не влезет. И как-то после пяти чашек за один вечер я чуть не наебнул сердце, правда тогда мне было все равно или скорее я хотел причинить себе вред, но это тоже расскажу как-нибудь в другой раз. Теперь-то я не хочу себе плохого. Просто мне нечего делать и немного жаль, что я не могу занять себя надолго питьем хотя бы отчасти, так-то я всегда когда пью то сижу за компом и что-то просматриваю или пишу, но уже как-то повеселее при этом.

@темы: повседневность, обо мне, мелочи

15:50 

invincible
Когда проснулся ощутил давно забытое чувство стыда и неловкости за свои слова. Но это пережиток прошлого, мне довольно быстро удалось это отбросить, хотя все равно неприятно. Даже если я делаю что-то не так, лучше делать чем не делать, а то в итоге ничего не выйдет.

@темы: что я делаю

23:36 

Абсолютное спокойствие: польза или не совсем?

invincible
Я думал, что в принципе мое эмоциональное состояние помогает в моих планах, но... как бы я не казался всем слишком самодостаточным. На самом деле я не такой ну или не совсем такой. Да, я должен быть спокойным прежде всего для себя самого и вообще, но надо быть поживее что ли, но без перегибов. Чтобы люди тянулись ко мне мне надо быть не просто стабильным и не излучать негатива, мне нужно что-то еще. Возможно я не умею давать достаточную обратку и мне надо понять как я могу это компенсировать при этом не делая из себя клоуна с наносным позитивом - это только отталкивает. Надо бы прикинуть в голове чем я могу зацепить. Раньше на меня клевали в основном депрессивные школьницы в одном месте, потому что я сам писал довольно невеселые вещи и потому что на другом сайте их полно. Изредка я привлекал людей, которым нравится разбираться в чужих проблемах и которые строят из себя или даже являются психоспецами. Пожалуй, меня такие варианты не устраивают и таких людей я уже не привлеку все равно. С другими типами людей я не особо знаком в общении. Я привык говорить что думаю и что приходит мне в голову. Быть откровенным там где излишне и скрывать то что является обычным для людей, все же я сохраняю анонимность, но при этом открываю душу. И я куда реальнее именно в этом нереальном мире. На самом деле у меня есть секрет я живу лишь тут.
И все же я отвлекся от темы... Мне надо подумать, но не перенапрячься, возможно мне придет решение позже, а пока буду заниматься тем что и обычно и тем что для себя решил.

@темы: обо мне, мысли

00:24 

invincible
Испытываю желание поработать с визуалкой. Не просто найти картиночки. Тут мне в принципе все нравится и все устраивает, здесь у меня минимализм, хотя я бы все же хотел сделать эпиграф, а для другого места я бы хотел что-то обновить - дизайн, авы. Я люблю этим заниматься, но не всегда есть вдохновение, время и то самое когда я ощущаю, что это для чего-то да пригодится. Эх, и почему я хочу заниматься всем таким, когда глаза уже убиты. Доделаю основные дела и решу стоит ли это того или же отложить на завтра. Главное только не тянуть, а то запал иссякнет.

@темы: заметки

15:24 

invincible
В итоге я предпочел сон. Не сказал бы, что особо жалею. Но мог бы этого и не делать. Выспаться видимо для меня уже физически невозможно даже если спать пол суток. Так зачем тратить больше времени, если результат одинаков?

@темы: повседневность

22:47 

invincible
Мрак... Снова накатывает мрак. Ну оно неудивительно. Но все же в этот раз все не так плохо. Просто я сегодня закончил то, что поднимало и поддерживало мое настроение в плюсе. Мне надо переключиться на дела, а не размазывать этот мрак везде. Хотя это тяжелее, чем я рассчитывал, но легче чем обычно.

@темы: мрак

00:42 

Ненужные эмоции

invincible
Я тут подумал... короче, я привык либо забивать эмоции, либо давать им над собой контроль, а оба этих варианта ничем хорошим не кончаются. Короче я действительно злюсь сейчас из-за стечения обстоятельств и того что я закончил одно аниме. Это глупо да. Но просто там у главного героя даже вопреки его желанию появляются друзья. А у меня.. ну у меня никогда никого не было. Но при этом одному мне с годами становится тяжелее, но я полностью осознаю, что с годами вероятность что я вдруг кому-то понадоблюсь и покажусь не таким ужасным и унылым стремится к нулю. Глупо наверно в возрасте нескольких лет за двадцать думать о подобном после просмотра аниме про школоту. Поезд ушел, хотя был ли он когда-то вообще. Я всегда сторонился людей, а сейчас мне скучно, а даже поговорить обычно не с кем и поэтому я пишу и поставил себе такую цель с постами. Где я проебал свою самодостаточность? Хотя.. знаю, но это в принципе очень долго расписывать. И дело в том что с годами одиночество ощущается тяжелее, но я сам становлюсь все более диким. Вообще тут есть и другая сторона, отчасти я действительно самодостаточен или скорее не умею общаться и проникаться людьми. Но с какого-то фига мне грустно от того, что никому нет до меня дела, чсв задето видимо, все же я раньше мог легко привлечь к себе внимание даже на этом сайте, впрочем я юзал довольно тупые способы и время было другое. А когда-то одной важной для меня девушке было до меня дело, теперь уже не особо... Вот думаю, как я еще с таким убитым чсв не откинулся и как все же собрался и пишу весь этот бред.

Я думаю, стоит ли использовать это спокойное место как своего безотказного психотерапевта. Все же мне кажется, что я больше не имею права особо расписывать нечто подобное там где это могут видеть некоторые люди. А когда пишу то как-то легче, а потом мне становится конечно очень тупо за такое, но по крайней мере это в тихом месте, где меня даже не знают.
Мда мне уже тупо. И мне уже легче. Отлично.

@темы: эмоции, одиночество, обо мне, вещаю в пустоту

01:02 

invincible
Также я дошел сегодня до мысли читая кое-чей пост, что возможно мое решение имеет некоторые недочеты. Даже если достигну достаточного числа массовки, то я все равно могу ощущать одиночестве в толпе, а оно неприятно. Но думаю, уж мне-то этого бояться довольно глупо. Да и все равно я не питаю иллюзий, что мне повезет даже на достаточное число публики суммарно во всех днявочках. Хах, я же не идиот. Мне просто надо забивать время и делать все что могу, чтобы потом не грызть себя за бездействие. Возможная публика которую я заработаю при везении это лишь бонус, главное доказать что я могу писать много. Пусть утрется кое-кто. Знаю, она не признает меня, даже если я буду писать весь год там, где она видит, текстовые посты, но все равно это меня мотивирует в общем, даже мотивирует на делание того, чего она не увидит никогда. Таки я действительно злюсь еще и из-за нее... Но надо либо отбрасывать эту злость, либо обращать ее в деятельность.

@темы: эмоции, одиночество, мысли, личное

23:09 

invincible
Надо быть хотя бы относительно адекватным человеком, а не озабоченным хуем... И неважно, что реально я ни на кого не посягаю, но думаю я только этим местом сейчас, а это как-то убого.

@темы: мысли, заметки

06:39 

Даже зная это, смогу ли я это обойти

invincible
Да вообще все закономерно... Даже из моих предпочтений можно делать выводы в том числе и на будущее. Будто меня привлекают только определенные сюжеты и взаимодействия, определенные ходы, но... все это в жизни, а не только в фантазиях, аниме или еще где. И привлекает меня все то, что приводит к довольно нехорошим последствиям и саморазрушению.
Мне кажется в некоторых моих старых фразах и не только есть куда больший смысл, чем я вкладывал в это тогда. И я предсказал будущее или же я просто идиот. Может я действительно сильно виноват и мог просто смириться и пойти на поводу у этого ощущения, что я все загублю и стану неинтересным ей и поэтому так вышло?
хм.. и как же мило я общаюсь с девушками, когда есть определенная дистанция...хочу много милых свободных девушек.. целый гарем комментирующий мои днявки, лол.

@музыка: Sum 41 − Best Of Me

@темы: прошлое, мысли, личное

00:52 

invincible
Кошки такие милые)) Передачу про них сегодня с кое-кем смотрел пока были дела с постингом из-за моих проблем с инетом(долгая история). А еще кошка рядом была и она мурлыкала)

@темы: эмоции, повседневность, кошки

Walk Alone

главная