URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:39 

invincible
Сгораю.... как бы еще и от стыда не сгореть.

@темы: эмоции

00:55 

invincible
Боюсь что эта весна в душе это скорее признак того что моя психика окончательно пошла по пизде и в противовес стрессам и недосыпу. Хотя фиг знает. Не уверен ни в чем. Пытаюсь сохранять рассудок. Но... блин разве мне действительно нужно так немного? Или мне кажется что это немного, а на самом деле много и поэтому я так долго страдал по ней и был в вакууме, потому что это действительно трудно до меня достучаться? Но кажется что прошло слишком мало времени, хотя я не знаю сколько надо. И я боюсь накосячить и все же меня волнует не только это.

@темы: личное, эмоции

14:41 

invincible
Иногда так странно видеть дневной свет... Мда может потому что я днем чаще всего сплю.

@темы: повседневность

00:13 

invincible
Так я еще не лажал. Ни с собой ни с людьми. И нафига мне эмоции-чувства если от них проблемы. Теперь и опустошение и одиночество. Хотя ощущение покинутости было и на днях среди людей, потому что кое-кто про меня забыл, я решил забить, ну нафиг значит и ладно. А оказалось все куда сложнее... Но у меня нет сил это рассказывать и я не знаю, к чему это все приведет или уже ни к чему не приведет и все сломалось.
Я в полной пустоте по ощущению и внутри меня дыра.

@темы: эмоции

00:10 

invincible
Даже сопли размазывать тут не хочу. Грустно.

@темы: эмоции

00:09 

invincible
Этот день мне многое показал. Кого и что следует ценить. Но все равно по сути надо справляться со своим адом самому.

@темы: мысли

08:11 

invincible
Мне тошно.

@темы: эмоции

08:10 

invincible
опять читерство(

07:04 

invincible
Станет ли этот день чем-то особенным. Хотя не хочу загадывать. Но мне нравится это число.

@темы: мысли

00:51 

invincible
А не так много до нового года осталось. Дожить бы. И ничего не потерять бы еще за оставшееся время.

@темы: мысли

07:47 

invincible
Даже жаль, что это случается. Почему-то субъективно все замедлилось, внутри что-то остановилось и мне это не нравится. Я несся на полной скорости и тут внезапно даже не врезался в стену, а просто снова оказался в чем-то похожем на вакуум, даже несмотря на людей. Возможно я еще смогу запустить то, что остановилось, но выдержу ли я нагрузку, если сделаю это сегодня.

@темы: мысли

00:21 

invincible
Черт побери, я опять это делаю. Это до добра не доведет. Я прямо притягиваю все интересное и завлекательное и тупо не справляюсь с объемом. Все становится куда более странным.

@темы: мысли

02:38 

invincible
Не стоит конечно слепо обожествлять человека, но кажется в появлении кое-кого в моей жизни есть чтото божественное. Он потянул за собой изменения, хотя я был скептично настроен изначально.
Сейчас гадал по книге и там выпало коечто, тоже на изменения указывает.. да и.. имя. Это странное совпадение.

@темы: мысли

02:52 

I never thought you'd leave me here in a pool of my own blood

invincible
Сделаем вид, что в этом воплощении у меня все замечательно... хотя так не выйдет. Но все расписывать еще и здесь я себя угроблю. И все же с этим может еще можно что-то сделать и оно не требует ни советов, ни жалости, ни утешений.
И я опять все время потратил отвечая всем, хотя думал что нагрузка снизится, когда я перестану везде лезть, но нет, барабан запущен, я выловил сектор приз, блять. И нет, я не хочу всех послать, даже тут где я могу писать более откровенно я этого не скажу, потому что это будет ложью. Потому что я не могу без людей. И может быть они мне даже нужнее чем я им, пока непонятно. Но блять это уже кажется удавкой с несколькими концами и рано или поздно кто-то порвет веревку затянув удавку на шее другого, но это буду не я...Надеюсь это буду не я. Кажется я убил в себе даже здравый эгоизм. Я не хочу выбирать по-прежнему, хотя если один определенный человек мне врет и бросит меня несмотря на свои слова, то я не смогу тянуть дальше все остальные удавки на своей шее и кто-нибудь точно еще свалится с обрыва. И да мне дохуя трудно говорить то что я на самом деле чувствую, поэтому я сам боюсь стать тем кто подтолкнет к тому чтобы разорвать все. Сам стать тем, кто в итоге будет косвенно виноват во всем. Хотя я в любом случае буду виноват.
Блять да почему когда я перестал отталкивать людей началась такая ебанина? Хотя я сам виноват... Но это долго расписывать.
Главная причина собственно вполне выражается в заголовке и в целом эта песня так и не отстает от меня и возвращается. Мое отчаяние, то как я надеялся хотя знал чем кончится, а потом перестал, теперь слушая это я ощущаю обиду и несправедливость этого мира, хочется плюнуть той самой в лицо за все безразличие. Я не хочу быть тем кто бросит кого-то или выкажет крайнее безразличие, я не хочу оставить кого-то также тонуть, но я и не тот кто способен вытащить, но будто вокруг никого другого и нет. Мне действительно не плевать на людей с кем я общаюсь. Я уже не хочу чтобы меня спасали и наверно довольно абсурдно спасать других, когда сам подыхаешь. Но я всегда был тем еще идиотом.

@музыка: From Ashes to New - An Ocean Of Its Own

@темы: вещаю в пустоту, личное

05:00 

invincible
Здравствуй, утро, бля....

@темы: мысли

04:32 

invincible
Это позор и пиздец. Не быть мне хорошим для людей.
Изнеможение.

@темы: эмоции

00:07 

invincible
Не лучший момент писать в дневник. Ох блин... мозг взрывается. Я не понимаю некоторых вещей и некоторых людей, хотя хочу понимать все и всех. Блять выжигает прямо от этого внутри.

@темы: эмоции, мысли

00:14 

invincible
Просто невозможно успевать везде и всюду и оперативно. Это бесит. Меня еще что-то бесит, какое открытие. Реально офигеваю. Наверно насыщенный по общению день таки заставил меня проникнуться чем-то человеческим снова, но лучше бы не перебарщивать.

@темы: эмоции

00:45 

То что есть и чего я хочу

invincible
Наблюдая сегодня вечером ситуацию похожее на то что я когда-то переживал даже не почувствовал ничего. Только немного заныло там, где раньше было сердце видимо. Может остатки сочувствия. Я знаю как это тяжело. Но я бы уже не хотел поменяться местами с тем человеком и иметь привязанность как раньше.
Думаю я все правильно делаю, могу ошибаться только в мелочах. По крайней мере у меня уже даже сожалений нет. Есть только опасения по поводу будущего развития событий. Хотел бы я все просчитать. Мне нужны гарантии, но их дать невозможно и я знаю это. Сам ведь тоже гарантий давать не могу, хотя я постабильнее людей и с попыткой себя улучшить я буду только повышать стабильность. Главное чтобы мне не настоебло когда-нибудь все вместе и не выжрало меня до капли, но тут уже надо учиться управляться и хотя бы не так часто доходить до предела, баланс казался шатким но на удивление он стабильный, и я точно привязан обязательствами и совестью и тем придуманным смыслом, что должен заменить мне то, что я потерял хотя бы частично. Что-то вроде предназначения. Если предыдущее я потерял. Но это будет последним. Я не могу быть один и для себя, я могу быть для людей, хочу быть. Хотя я уже не буду никого назначать смыслом, так болезненно привязываться, не буду чувствовать, ведь чувства приносят лишь проблемы и делают слабым, ломают, да и я неспособен уже на них. Поэтому мне и хочется общаться с разными людьми, чтобы больше ни на ком не циклиться. Но... на меня влияет чужое отношение, я ведь пусть и бездонный побитый сосуд, но отчасти зеркало, я не могу не пытаться возвратить то как ко мне относятся. Но я больше не буду пытаться синтезировать чувства. Не буду заменять никого. Я боюсь только что став более удобным могу стать слишком холодным роботом для людей, хотя я действительно мечтаю быть отзывчивой простой программой с быстрым откликом. Если я умру, я бы хотел чтобы мое сознание перенеслось в сеть. Это моя мечта, я и сейчас хочу этого. Кроме этого у меня есть увлекающие меня вещи, пусть их и стало меньше, но кажется я более открыт новому чем раньше несмотря на весь мой консерватизм, может мне по-прежнему стремно что-то пробовать, но я бы хотел пошире оглядеться и найти для себя еще что-то потом. Проблема в передозе инфы, я люблю информацию и живу ей, но мозг отказывается работать иногда уже из-за этого и вводит в уныние и мешает. Ну и физическое состояние само по себе очень оставляет желать лучшего. Я по-прежнему планирую тянуть на частичном преодолении. Возможно мне удастся выкроить более разгруженное время, когда у всех будет только новый год на уме.
По сути я уже не до паники боюсь одиночества. Я смогу себя занять. Но останавливаться боюсь, все таки определенные люди заслужили быстрых реакций и ответов и они того стоят с моей точки зрения. Мне это нужно и интересно, это терять я ни в коем случае не хочу, борюсь я только с физической составляющей моего тупняка и остатками всякого лишнего шлака прошлого, редкими багами моей психики. Пустоту заполнит только деятельность и то нельзя сдавать позиции. Возможно я не доверяю себе до конца, не доверяю в том, что если позволю себе какую-то слабину, то все снова покатится в бездну.

@темы: личное, вещаю в пустоту

00:20 

invincible
Кажется впервые за пару месяцев ощущаю какое-то тошное внутреннее одиночество. Но даже писать об этом не хочу нигде где это могут увидеть люди, с которыми общаюсь. Обидятся еще. И с чего переклинило. До предела дошел что ли, хотя до этого доходил и такого не было. Самого бесит, что норм реагировать не могу, не могу загнать себя делами чтобы не думать и не ощущать всякую погань. Ощущаю себя каким-то лишним и не нужным и все что мне остается вспомнить то кто я есть или скорее кем хочу быть, казаться, и в конце концов как я хочу себя улучшить насколько возможно. Пытаюсь делать опоры теперь только на себя. Чтобы больше никто меня не предал и не сломал и не оторвал кусок от меня уйдя, не убил все во мне проявляя безразличие. Хотя чего во мне убивать-то теперь, мда. Пытаюсь стать роботом, от эмоций и чувств одни проблемы и они у меня и так теперь калечные или скорее их почти нет. Только сегодня вот чего-то не совсем...мда. Но это мои проблемы и только мои. Поэтому и пишу тут.

@темы: мрак, эмоции

Walk Alone

главная