• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
00:01 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

invincible
как-то не здесь мысли. музыку слушал сегодня. не из совсем далекого прошлого но теперь это уже другой период. странно так. и я устал все же сегодня, хотя по большей части страдал фигней сам с собой.

@темы: повседневность, прошлое

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:00 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

Не оглядываться назад

invincible
Опять появилось желание эскапировать во что-то мда... Хотя в то же время не хочется исчезать. Хз как соблюсти баланс. Еще и тред на правдорубе прочел про мультики и теперь вообще в голове какая-то каша. То ли хочется что-то пересмотреть то ли лучше не надо. Все же детство было сто лет назад, уже будет не так. И надо жить настоящим и разгребать то что сейчас. Я честно все эти годы избегал так вот ностальгировать по очень старому прошлому. И не думаю что это будет разумно, тем более личность уже сменилась, а в период просмотра личности у меня и не было.. Но блять любопытство... Хотя в то же время мне нельзя вносить дисбаланс. Если я случайно с кем-нибудь из персов сконекчусь, то могу ожидать того что что-то тут в настоящем пойдет не так. Собственно поэтому я избегаю сейчас смотреть что-то левое. Я не могу долго смотреть что-либо если там нет персонажа с которым я себя соотношу, а если смотрю значит он есть. Не знаю что за каша будет после детских мультиков. Я таки тот еще идиот. Моя личность до сих пор сильна подвержена перенятию.
В очередной раз понял... как же много всего было и есть. Всей жизни не хватит если захочу поностальгировать и уже не буду опасаться сбить себе что-то. А пока надо собрать себя и работать над тем что нужно. Ведь я действительно люблю то что я делаю и мне это важно. А любое прошлое у меня еще будет время. Пока я учусь жить настоящим и мне оно нравится по большей части. Просто скорее мне не хватает чего-то важного и эмоций-впечатлений. Все зависит на данный момент только от моего физического состояния и того что я захотел к себе притянуть, ведь я почти выбираю то что испытываю и что показываю и проецирую вовне. Вариативность это круто но все же... я бы хотел чтобы было побольше того что вызывает именно ощущение что сейчас так а не как иначе по-другому. Чтобы я не думал: а что было бы разумнее чувствовать а чтобы я чувствовал. Да я не хочу размораживать эмоции до конца чтобы не огрести и не страдать, но я хочу чтобы они были более настоящими и было бы то что их вызывало. А то по сути нет ничего. Я в вакууме и придумываю, хотя иногда мне повседневность и мои шатания тут подкидывают что-то. Но чаще я ухожу во что-то альтернативно странное или фантазии или смесь действительности и фантазий.

@темы: вещаю в пустоту, прошлое

01:22 

То что мое останется моим навсегда

invincible
Подумал что она никогда особо не придавала значения тому что содержало мои эмоции и чувства, в принципе это было моим личным и мне не было нужно чтобы она особо вдумывалась, я спокойно кидал песни и даже пояснял иногда что вот дофига зацепило, писал и пишу это среди прочего своего бреда, спокойно продолжаю вешать музыку и арты, наверно именно потому что даже несмотря на то что эмоции и чувства были вызваны ей, это было мое, а не только потому что я бы не смог без всего этого. И я подумал а интересно каково это когда другой человек придает значение таким вещам и тоже страдает подобной фигней? Но.. это просто любопытство, я бы вряд ли уже захотел испытать это на практике, все же это личное, а от людей я отдельно и чем-то чужим проникаюсь рандомным образом и редко(именно поэтому я свое не навязываю, и ей не навязывал, понимаю что оно может быть кому-то вовсе не тем что им надо и навязывать это только отвращать). Люди всегда уходят. А то что я люблю остается со мной и пусть это будет только мое, неважно к кому или чему я испытываю чувства и эмоции, неважно раскапываю ли я прошлое или фантазирую, это все мое и моим и останется. Теперь я могу делать все что угодно.
Я люблю эту песню и я думал что уже будет трудно слушать. В июне заслушивался. Ассоциации довольно четкие. Но... блин она прекрасна и неважно что было, вернее важно но это не должно мешать ее слушать если я хочу и уверен что справлюсь с эмоции. Да, она всегда будет напоминать о ней и том периоде, но это все равно мое и я ценю эти воспоминания, эти эмоции, это все. Это часть моей истории. Я люблю себя и люблю это все.

@музыка: Amaranthe – Burn With Me

@темы: вещаю в пустоту, личное, прошлое

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:41 

invincible
Блин наверно я перенапряг мозг, все норм, он не сломался, но не надо так. Надо не пренебрегать собственным же правилом переключения. Теперь бы переключиться на другое и не думать пока. А у меня целая пачка чипсов и жрать хочется... Отличное отвлечение выйдет. Как раз с делами покончил. Пожалуй за осень и зиму я сожрал больше чем за последний год их... Хотя это не имеет значения, чего мне сделается. Я и так ничего не жру почти. Ох как же я любил их в детстве-то под телек лол, да и несколько лет назад тоже бывало, но жрал уже под сериалы в инете, а потом когда мне постоянно могли написать или еще что то уже не расслабиться было. Забавно что я возвращаюсь к тому с чего будто когда-то начинал.

@темы: прошлое, повседневность, мелочи, -

13:08 

Цель, которой нет

invincible
Мне нужна какая-то цель. И может даже не обязательно реально достижимая. Хотя хотелось бы достичь.
И все же... возможно ли переиграть? Надо бы только понять, что точно у меня на руках... я неисправим наверно.
Так странно. Эта группа для меня уже нечто ностальгичное. И как так год прошел? А эту песню я все тогда так и не мог загрузить и вывесить... И наверно я все же довольно мало помню всего, но это ощущение... а сейчас так уютно в это погружаться, несмотря на то что тогда было довольно уныло и фигово иногда. То ли меня нельзя сломать до конца, то ли я не знаю что. И все же я единственный наверно кто может так корректить восприятие или дело в другом, если бы я только получил очередную причину и мотивацию, может быть я бы смог достать тогда и силы. Но я не хочу притягивать очередные проблемы чтобы их преодолевать. Иначе я никогда не научусь справляться с тем что скорее всего уже не первый раз возникает, это затишье... это болото. Я наверно не умею быть по-настоящему свободным, не умею делать что-то без дедлайна или без дурацкого порыва. Я не умею переступать через свою лень и упадок если у меня нет причин. Все случаи когда я гордился собой, все это проистекло из разных проблем точнее из их преодоления(мда и большая часть преодолевалась только из-за нее).
Но самое главное что на данный момент я не жалею в принципе о чем-то очень сильно. Может дело вообще в том что я не склонен жалеть и у меня странные отношения с прошлым, может я заблочил это, а может... может в чем-то я все еще тот же и вряд ли бы если бы мне дали шанс прожить это заново.. вряд ли бы что-то кардинально поменялось. И наверно даже несмотря на то в какой унылой жопе я сейчас я люблю каждую часть этого бесконечного сериала. Так может мне нравится сам процесс? Может поэтому у меня нет цели? И какая цель была раньше? Творить херню ради большей известности и доставать всех ради фана? Потом что... пустота и попытка переиграть, снова строить свои дурацкие планы? А потом добиться ее? Но после того как я добился близкого общения какой была моя цель? И тогда все начало скатываться.. Так нужна ли мне цель или нет? Но без этого все скатывается непойми куда. Но такое от балды не возьмешь и нет смысла даже пытаться придумать себе цель(хотя что я только не придумывал лол, но это другое). Просто наверно я чувствую себя потерянным... Я делаю свои дела а дальше могу если не без сил делать что угодно, но это и пугает. Эта неопределенность. Наверно я всегда ее боялся. Может поэтому я так связал себя делами и обязательствами, но при этом я бы не стал ввязываться во что-то где чужая воля и желание важнее моих, странно что при этом я ввязался в отношения, хотя это другое. Подходящий момент и состояние, может это даст мне новую цель. Но могу ли я просто пустить все на самотек и ждать? Но у меня нет сил... и они вряд ли появятся в нужном объеме если все и дальше будет также бессмысленно, бесцельно. Похоже это очередной замкнутый круг, если мне не повезет.

@музыка: Armor For Sleep – I Have Been Right All Along

@темы: вещаю в пустоту, личное, прошлое

05:06 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:16 

What will happen to my soul, will I come back I don't know

invincible
Опять я в прострации... Вспомнилось кое-что. Но это я пока даже не могу назвать прошлым. Ведь это было не так давно или нет... Блин так странно уже зима, а то было в августе и осенью. Может это уже можно назвать прошлым?Мои последние надежды на нормальные отношения с ней, то любовь, то ненависть, мое фанатение... Так много эмоций и чувств, так ярко. Может неудивительно, что это меня сожгло и заморозило.
Время теперь идет не так. Я не чувствую что чего-то или кого-то жду. Я больше ничего не жду.... Но может быть я хотел ждать или это привычка. Та самая вредная привычка.
Я проебываюсь непойми где и непойми как, время идет оно или нет меня не совсем касается за исключением обязательств, поэтому я ничего не жду... И поэтому ничего не делаю, кроме того что является обязательствами. Может я уже всегда в какой-то прострации, но достаточно прокачал свои навыки чтобы писать что-то и постить, этого мне достаточно для самоутверждения. Ведь я так легко смирился с потерей внутреннего диалога, а потом посчитал что так даже лучше, меньше страданий, а писать я могу и без него уже. А для прошлого меня это была бы жуткая потеря.
На данный момент единственное о чем я думаю это как так вышло... и какую лапшу заваривать. Думаю, понятно, что закрыв пост я буду думать лишь о втором, а потом и вовсе ни о чем, когда решу. И не то чтобы это меня сильно волновало... скорее я вспомнил что раньше мне было не все равно на многое и я о чем-то думал, а сейчас все по-другому и немного озадачивает.

@музыка: Hollywood Undead - This Love, This Hate

@темы: вещаю в пустоту, личное, прошлое

04:54 

8-е

invincible
Думал быстрее спать... но решил подобрать нечто особенное на следующий день кое-где, а то мало ли как и что днем будет. Трудно не высказать этого. Но и рассказывать подробно я бы не хотел. Просто это важное число. Одно из... Наверно если так подумать, то их много. Но именно эта дата когда-то была моим виртуальным др... ну или не совсем моим, одного моего образа, взято не с потолка, но рассказывать эту историю мне не хочется. А у меня настоящего нет дня рождения вообще.
Не знаю почему меня дернуло повспоминать еще и это более давнее прошлое. Прошлое времен моей самой яркой истории. То самое, что мне опротивело даже не как только я дропнул или признал что это было ненастоящим, а скорее когда ту самую важную для меня девушку интересовало в большей степени то как я все провернул и прочие штуки и в подробностях, будто только это и важно, а все остальное что я говорил и сам я это не так интересно, может еще и этим она мне помогла перестать вспоминать прошлые крутые забавы и грустить. А так я естественно не мог возненавидеть то, во что я вложил столько сил. Спустя столько времени как она перестала задавать вопросы на которые я все равно не отвечал либо потому что не помнил, либо потому что не хотел...спустя столько времени я и не хочу вернуть, но и не испытываю отвращения. Было и было, но пусть это останется при мне, и мне самому все же лучше жить настоящим. И я добился уже других вещей, которыми могу гордиться, может не настолько публично, не так скандально, но важно именно мне, и ведь только за последние года четыре я испытал то, что не мог и представить, может это и принесло мне больше боли в отличии от тех придуманных забав, но это дало мне нечто невероятное и это уже другая жизнь - моя жизнь и личность, мои эмоции и чувства. И ведь если задуматься, то я почти ничего не помню о том, что было когда-то давно в силу многих обстоятельств и нескольких смертей внутри. Но все же есть вещи, которые кажутся мне если не важными, то просто я вроде как должен знать, что было такое или скорее не так, мне надо показать мирозданию, что хотя бы как-то я помню и ценю то, что это было, и что это когда-то было нужно. Возможно это довольно странно и глупо.

@темы: прошлое, личное, вещаю в пустоту

06:39 

Даже зная это, смогу ли я это обойти

invincible
Да вообще все закономерно... Даже из моих предпочтений можно делать выводы в том числе и на будущее. Будто меня привлекают только определенные сюжеты и взаимодействия, определенные ходы, но... все это в жизни, а не только в фантазиях, аниме или еще где. И привлекает меня все то, что приводит к довольно нехорошим последствиям и саморазрушению.
Мне кажется в некоторых моих старых фразах и не только есть куда больший смысл, чем я вкладывал в это тогда. И я предсказал будущее или же я просто идиот. Может я действительно сильно виноват и мог просто смириться и пойти на поводу у этого ощущения, что я все загублю и стану неинтересным ей и поэтому так вышло?
хм.. и как же мило я общаюсь с девушками, когда есть определенная дистанция...хочу много милых свободных девушек.. целый гарем комментирующий мои днявки, лол.

@музыка: Sum 41 − Best Of Me

@темы: прошлое, мысли, личное

04:04 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

Start again

invincible
Ощущение дежавю. Я наверно снова в начале. Это трудно объяснить. И это уже по-другому. Я пытаюсь заполнить сейчас всем что имею ту пустоту, что образовалась. Я мог бы пустить все на самотек, но это скучно. Если ничего не делаешь, то точно ничего не будет происходить. А так я просто увеличиваю вероятности, заодно заполняю время. Я понял недавно, что главное быть занятым, чтобы не страдать от пустоты или ненужности и бесполезности. Я не занимаюсь чем-то офигенно сложным, я всего лишь пишу свои мысли. Но это тоже дело. Хочу, чтобы как и раньше мне было легко писать и это моя цель. Быть может не совсем правильно ставить такие расплывчатые цели, но мне нужно что-то. Думаю, новый еще пустой дневник дает возможность вытащить получше из той кучи непойми чего с пустотами нечто, что я мог бы показать или о чем подумать. Тут легче будет затрагивать вполне банальные темы или разворачивать по-другому то о чем я уже когда-то писал в другой днявке. И больше упарываться со своих личных приколов, мне действительно забавно делать отсылки на самого себя. Когда-то я использовал этот заголовок для первой записи в самой важной для меня днявке, а теперь это заголовок второй здесь. Еще это название одной старой песни, с которой у меня связаны уже довольно смутные воспоминания.
Но знаете, я мог бы ностальгировать в другом месте, но я пишу это здесь. У меня уже есть опыт, который я могу использовать. Я не хочу наделать тех же ошибок в кое-чем очень важном для меня. И я не о днявочках. Просто мне нужно держать именно эти мысли при себе, дабы все не пошло криво.

@музыка: Red - Start Again

@темы: прошлое, личное, дневник, вещаю в пустоту

Walk Alone

главная