Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
00:11 

invincible
Что-то надо делать, опять энергии как-то нет. Хотя я вроде провожу в этом мире чуть больше половины суток, а остальную сплю или мечтаю перед сном и иногда утром, хотя тогда снова засыпаю обычно. Так-то я уже понял, что если я слишком долго тут(что в вирте, что в реале вместе), то истощаюсь, а там я подпитываюсь, да и вообще надо соблюдать баланс, днем я в тот мир(или скорее те миры) не сунусь, здесь пересиживать тоже не хочу, только в крайних случаях, когда увлекся. Но сейчас мне видимо не совсем хорошо физически, но я умею достаточно уже себя бодрить, правда не сказать, что я в таком случае на что-то годное способен. Слишком бесполезно время проходит, теперь меня такое угнетает немного, все же я в этом мире много проводить времени не могу, а тут еще и впустую траты.

@темы: обо мне, повседневность

00:15 

Перфекционист хренов

invincible
Самое трудное не перегореть быстро, перетрудившись, но и не лениться особо. Соблюдать баланс было всегда сложным для меня. Сколько себя помню, я всегда впадал в крайности. Делать вещи постепенно мне почти невозможно, но с годами я научился быть хоть чуточку более терпеливым в плане отношений с людьми. Может и с собой научусь не так резко обращаться. Мне почти всегда вынь да положь, даже от себя, я умею ждать, но что-то более глобальное, переход в другой мир, например, лол. А вот от себя я, если загорелся идеей, хочу идеально и сразу, либо могу немного подождать, но чтобы все равно идеально, а иначе у меня опускаются руки. Вот с этим мне надо работать, но конечно же не перегибать, а то я опять получу перегорание, но и нельзя дать себе потухнуть, а то ощущение, что это возможно мой последний шанс стать хотя бы немного лучше для себя или вообще, ну или не лучше, а просто таким каким мне кажется правильнее и круче с моей точки зрения.

@темы: вещаю в пустоту, обо мне

00:10 

invincible
Боюсь заебать людей, если дам себе волю... Пока что меня сдерживает мое правило не лезть к кому-то кто мне незнаком, но блин... наверно и тех кто знаком я тоже заебать могу и хз сколько я смогу сдерживаться. Я слишком хочу нести ересь кому-то в уши и просто высказывать свое тупое мнение или не мнение, абы что высказывать лишь бы поговорить, мне ведь непринципиально и я все равно любую тему к себе свожу блять. А еще я блять пиздец как хочу внимания. Прям изнемогаю временами.
Эта энергия... ее почти невозможно пустить в дело, я все равно трачусь впустую неважно болтаю ли я в пустоту или сдерживаю это все при себе, я даже взмок физически сегодня достаточно. Максимум что я могу это отвлекаться на другие дела и то ощущаю как я горю и все эта мысль сидит что лучше бы я поболтал с кем.
Как бы заткнуть свой тупой рот и эту потребность и нестерпимое желание. Самому же хуже потом будет, в упадок скачусь.

@темы: мысли, обо мне

00:16 

invincible
Ощущение что сегодня был какой-то если не переломный момент то близкий к этому. Будто все что до этого было сложилось и разыгралось в одном дне. А я осознал насколько же я действительно фиговый человек. Не будь отношений с ней, я так бы и действовал полуинтуитивно, а сегодня я ощущал расчет в реале как никогда раньше и даже перегнул с эмоциями.
И наверно то что было много лет назад весной, когда я почувствовал что мне скоро конец, а потом осенью действительно был в каком-то смысле конец.. наверно я слишком прочувствовал ту весну и то ощущение когда живешь последние дни. Но я не хочу в этот раз так и мое время не ограничено как тогда, но я все равно ощущаю что возможно я в этом мире ненадолго а если я задержусь то моя личность и мой характер еще больше извратятся в очень хуевую сторону. Этот год я дотяну в любом случае из-за постинга и я опять заключил сделку с мирозданием.

@темы: обо мне, повседневность

00:49 

invincible
Записал сейчас кое-что и понял что в принципе никуда и нельзя скинуть кроме места где она видит. Бывает, мда..
Следствие показа лишь каких-то одной-двух сторон меня везде, тогда как она знает больше и в курсе некоторых вещей которые еще и разжевывать придется кому-то еще. Ну видимо понятно чего мне еще так уныло бывает, я упираюсь в свою уныль, а другое показать и не могу, не привык, неудобно, стремно.

@темы: личное, обо мне

01:59 

invincible
Даже сейчас вспомнив эмоции и другую часть себя я понимаю что долго я не могу что-то чувствовать и испытывать. Такое я понял еще недавно когда ощутил как что-то перегорело в восприятии и мозгу, сразу все возвращается в нейтрал и если перегнуть то еще какое-то время будет полная серость даже без радующих мелочей.

@темы: обо мне, эмоции

01:52 

invincible
ахаха часть меня обожает чужие страдания.. и я это вспомнил..
странно быть зеркалом для себя.. отражать самого себя. и ощущать это.. никто не будет со мной совместим потому что часть меня моя же собственная противоположность и в то же время имеет совпадения со мной. может поэтому я выпал совсем из всего когда они схлопнулись вместе и слились когда я перестал слышать себя.. потому что не осталось особо острых граней к которым чтото могло прицепиться.. не осталось потребности отражаться как раньше даже если по старой памяти изредка ищу..ведь я попытался обточить и обкатать острые углы или хотя бы их спрятать..чтобы никто не лез.. смогу ли я вытащить ту часть и снова ощущать себя двойственно как раньше. ведь это давало мне сил.
никто никогда меня не поймет... и мою негативную сторону и подавно.

@темы: обо мне, эмоции

22:54 

invincible
Пора признать я действительно очень умно отталкиваю людей. Да так что одной реплики хватает. Иногда не одной, но все же желание со мной говорить кроме тех кто меня давно знает(да и у тех редко) обычно ни у кого не возникает или пропадает довольно быстро.
А я-то думал, я тупица конченный, но нет, я же блин не только интуитивно могу из-за мерзости характера, я блин все в голове продумал и даже проиграл. Радуйся тишине, сам виноват, сам хотел.. Ладно, пару минут и отпустит. Я ведь по-настоящему привык к одиночеству, оно сохраняет мою относительную целостность что ли...

@темы: мысли, обо мне

22:47 

The shadow of your ghost is the only thing hold

invincible
Я наверно действительно сильнее, чем он думал. По крайней мере несмотря на все мне хватило сил продолжить существование. Надо бы не забывать это. Но что-то гложет еще. Правильно ли все это и все что я делаю.
Хотя то что происходит уже давно не имеет разделения на правильное и неправильное. Играться с психикой и восприятием в одиночестве не может быть чем-то неправильным. Я уже давно выпал из всего и просто сплю наяву. Наверно действительности не существует. Черпаю что-то из прошлого, ищу ответы там же, что-то даже нахожу. В настоящем я не нахожу ничего и не хочу, эта серая куча непонятно чего однообразна, я не могу это прочувствовать в отличии от прошлого. И часто мне даже неприятно быть в настоящем. Чем дальше, тем неприятнее... Даже те места что мои и для меня уже какие-то не те и я не могу постоянно в них быть, из-за нее ли или просто вообще.
Но я тут подумал, я могу воображать что угодно... разве я обязан быть постоянно? Ведь по сути мне главное выполнять обязательства. А так можно и одному ходить по всякому старью. У меня нет будущего. И нет почти настоящего. Все что есть это прошлое и фантазии. Ну и странные сны, даже если сюжет бредовый они как другие миры, мне нравится там быть, а тут в настоящем нет.
Может мне стоит все же доказать себе и прошлому что я еще что-то могу? Хотя что... и стоит ли этого. Но по-любому все что я делаю это доказательство.. Может поэтому во мне нет легкости, все для чего-то, все имеет смысл, либо он придается чуть позже. И все же я ощущаю себя оторванно, даже эти обязательства до конца не пристегивают меня... Когда они ослабнут я могу вполне вылететь из всего этого и рискнуть.
Иногда мне кажется что я достоин только горькой усмешки со стороны на все мои кривляния...Не представляю кому настолько никакой может быть хоть как-то интересен даже для чтения от скуки.
Люди всегда идут дальше... куда-то... или становятся не теми. А я... мне хватает сил воспроизводить примерно одно и то же с некоторыми вариациями и пиздить то что я хочу себе. Бесконечно жить придуманным, делать из этого единственное что для меня существует. Я хочу думать что действительно становлюсь ближе к какому-то своему ебанутому идеалу, но так ли это.. Можно топтаться на месте воображая что идешь, можно делать вид что говоришь с кем-то читая чужое и свое старье.. Может я был слишком близок к концу и я до сих пор болтаюсь ни пришей ни пристегни, но я просто привык..
Бесконечная вечность может это мое проклятье и дар одновременно.
Не могу уйти, но не могу и быть по-настоящему... Я не настолько силен чтобы создать что-то и общаться с кем-то, не настолько чтобы уйти куда-то. Я считаю что я сильный раз я тяну все что есть и это дает свои плюсы. Но можно ли считать сильным человека который просто закрылся от всего еще несколько лет назад и все больше отрезает из поля зрения то что ему неугодно? Хотя может мне просто везет, раз я могу это себе позволить. Могу позволить или просто по-другому никак.

@музыка: Memory of a Melody - Nightmare

@темы: что я делаю, обо мне, вещаю в пустоту

00:23 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

Можно ли найти баланс

invincible
Проблема в том, что когда я на позитиве, даже если это маска или просто переключение состояния, я могу не рассчитывать силы и расплескивать их во все стороны, а потом следует спад. Я хочу научиться оставлять при себе большую часть энергии, а не расплескивать. И так ее крайне мало, но при этом зажимать все не хочется. Вот бы ее было больше, было бы веселее и интереснее, но приходится иметь дело с тем что я имею или не совсем имею.

@темы: обо мне, мысли

10:24 

Я не сталкер, просто кое-кто связывает акки(осознано или нет), а мне нефиг делать

invincible
Мда зачитываться акками левого человека и искать еще. Не из большого интереса к личности. Скорее это желание докопаться. Ох как же интригует когда кто-то на другом сайте заявляет что имеет акк и на дайри, но найти было даже просто(ахах еще бы.. человек заявил что действительно копипастит посты, а потом я через последние и нашел), а вот потом до меня дошло что что-то тут не так, да и акк новый(а это не так интересно) и когда я прочел большую часть днявки на другом сайте и весь твиттер, то пошел вычислять старый днев через пч-избранных и вышел, знаю таки, натыкался, не сглючило меня когда логин твиттера показался знакомым но твитов старых не было которые я видел еще давно и поэтому не сразу дошло(ну а чего удалено все до какого-то момента видимо лол), и я доволен что картинка сложилась и спокоен теперь. У меня так бывает что я беру и копаю или даже сохраняю что-то о ком-то(но обычно если не думаю что сильно важно то просто ссылками). Но давно уже не было. В итоге все утро за этим просидел, ахах.
Если я страдаю по-прежнему такой фигней, то наверно я не совсем уж разочаровался в людях как в тех, за кем мне бывает интересно наблюдать. Быть может когда-нибудь я найду для себя новые более интересные объекты наблюдения и не буду перебиваться только эпизодическими, хотя на это надежда мала и в принципе если я смогу снова потреблять дофига инфы про разных людей и это не будет вызывать во мне чувство неполноценности, то меня устроит более чем полностью.

@темы: повседневность, обо мне, люди

06:07 

invincible
Иногда мне кажется я ощущаю подсознательно чем можно разочаровать человека и делаю и говорю именно это. Я жалею потом? Нет. Я всех отталкиваю, потому что все не те. Правда иногда перегибаю, все же публика и эпизодическое общение мне иногда нужно. Но будем учиться обходиться и без этого. Уже большую часть потребности покрывает мое вещание повсюду и та самая закрытка.

@темы: обо мне, мысли

09:09 

Утро-ночь, спать пора

invincible
У меня нет ночи как у нормальных людей, которые спят, я ночью страдаю херней и занимаюсь делами, может еще поэтому я давно не вспоминал о том что она мне больше не желает. И что странно, мне кажется я привык и почти не скучаю, мне не надо ждать, я могу пойти спать или отойти от компа когда угодно, стало свободнее и я этим пользуюсь, но все же я предпочитаю засиживаться до утра и до полного изнеможения, а потом спать весь день. Не знаю почему я сейчас об этом вспомнил. Просто наверно пришло время спать и мне, но в предыдущие дни я все равно о таком не думал. И наверно мне все труднее делить дни, я сплю абы как. Я ориентируюсь на сутки которые идут, то есть на число и на свои дела завязанные на время, большая часть относится к нулю часов. Но сам я уже не понимаю какой день, какая ночь, что вообще происходит. Даже не знаю к какому отчетному посту относить уже тот или иной прием пищи или то когда я ложусь спать(я это записываю в последние пару лет чтобы не забывать пожрать и смотреть как я изгаляюсь над режимом). Все невнятно. Но при этом я не знаю напрягает ли меня это. Просто раньше так не было. А как я оказался в этой точке времени и с таким ощущением всего я тоже не совсем понимаю.

@темы: обо мне, личное, вещаю в пустоту

00:27 

Свободные уши

invincible
Наверно я действительно псих. Иногда я славливаю нечто, что меня несет... Я говорю и говорю. Может даже взаимоисключающие вещи или слишком резкие. Но ведь я больше не боюсь никого потерять, по крайней мере сильно. Я один... и я вещаю на типичную публику чаще всего. Но эти девочки никогда не оценят меня. Даже не девушки, неважно сколько им лет, они слишком наивны иногда(хотя я бы не сказал что я слишком разумен тоже лол, но это в другом проявляется). Я вижу в них всех нечто похожее. И даже если они могут говорить изредка похожие фразы на те что говорила она, они не она. Я не боюсь потерять... Из таких не выходят психотерапевты, которые мне иногда требуются(кое-кто в принципе на такую роль у меня уже есть и мне достаточно или сейчас не особо надо), потому что они не понимают суть или что-то такое, но как свободные уши это отличный вариант пока они слепы и не думают что я омерзительный и пустой или неприятный и резкий. Эх и почему они даже несмотря на свою разность такие похожие в чемто эти девочки? Комуто можно влить больше, комуто меньше, но все равно.. Для меня это не личности. У меня ощущение что либо я говорю с собой, либо меня не слышат. Хотя в этот раз меня пожалуй забавляет что тут хотя бы есть какието общие точки соприкосновения в плане музыки, такого раньше не бывало и ни с кем не обсуждал.
И пожалуй на меня уже очень давно не находил такой поток шизофазии... Мне стало повеселее. Но не знаю расценится ли это правильно и будет ли мне это нужно потом, если это расценится не как пиздец. Я ведь написал и забыл. Может не захочу обсуждать дальше. Хотя какое мне дело. Свернуть же можно будет и не думаю что там есть большой потенциал для обсуждения с точки зрения такого собеседника.
Я действительно такой ужасный? Но блин мне это нравится. Мне нравится это вещание.

@темы: обо мне, о людях, личное, вещаю в пустоту

07:03 

Смена контроля

invincible
еще мне странный сон снился.. там я менял контроль с одного себя на другого.. типа у моих частей меня были свои физические воплощения. никогда ничего подобного не было. я мог быть кемто, собой и еще кем и переходить от разных персов, но чтобы вот несколько себя еще никогда не было. и один я помогал ей с какойто игрой, типа она кудато уезжала. и там были покемоны но это было будто реально и они были вокруг меня. ну как питомцы и еще вроде было какоето соревнование. а потом какието злодеи хотели их отнять но я не отдавал.. и еще землетрясение и все порушилось..здание какоето.. стены обломки и вот это все. а я еще думал что вот хорошо не сдался и не проебал ее покемонов, правда соревнование не выиграл. и думал надо сменить контроль, еще почемуто это все немного напоминало смену контроля персонажей в симах(лол доигрался, но последние пару дней я не играл).. и там был снова перескок на другого меня. но дальше невнятно. так и проснулся с мыслью что в принципе действительно меняю контроль с одного себя на другого, разные состояния, разное отношение и постоянное бегство от одного к другому. кажется этот сон явно показал мне то чем я в принципе занимаюсь в последнее время особо активно и указал мне новое направление моего съезда крыши.

@темы: сны, обо мне

01:12 

Лишнее

invincible
Я тут понял, что в последнее время нахожусь немного в вакууме, но это меня не напрягает и я не ощущаю это вакуумом. Я просто меньше просматриваю совсем уж левые вещи или отложил пока то, на что нет настроения. Ежедневно просматриваю только нескольких вполне определенных людей и почти никаких листаний общей ленты кое-где. Раньше бы я себе не позволил так вот не быть в курсе, да и просто ощущал бы дискомфорт, а сейчас мне норм, да и не кажется, что я что-то упускаю. Но наверно потом снова буду всякое просматривать, как появится подходящее настроение.
А вообще как-то свободнее стало, несмотря на то, что у меня по-прежнему есть ежедневные обязательства которые мне важны и которых даже стало больше. И дело даже не в том, что я не трачу время на листание фигни. Раньше бы такое меня напугало, поскольку я бы понял, что моя связь с ней ослабла, но наверно на данном этапе мне достаточно уверенности в том, что все совсем не прекратится и я могу делать что хочу. Наверно я очень давно не ощущал такой свободы, не чувствуя одиночество при этом. Пожалуй такое бывало только иногда по ночам, когда она уже спала, а теперь такое бывает и днем-вечером, хотя все равно днем мне быть не хочется и поэтому я спать ложусь под утро. Трудно в этом всем разобраться вообще. Но пока пусть будет так.

@темы: обо мне, мысли, личное

00:42 

Ненужные эмоции

invincible
Я тут подумал... короче, я привык либо забивать эмоции, либо давать им над собой контроль, а оба этих варианта ничем хорошим не кончаются. Короче я действительно злюсь сейчас из-за стечения обстоятельств и того что я закончил одно аниме. Это глупо да. Но просто там у главного героя даже вопреки его желанию появляются друзья. А у меня.. ну у меня никогда никого не было. Но при этом одному мне с годами становится тяжелее, но я полностью осознаю, что с годами вероятность что я вдруг кому-то понадоблюсь и покажусь не таким ужасным и унылым стремится к нулю. Глупо наверно в возрасте нескольких лет за двадцать думать о подобном после просмотра аниме про школоту. Поезд ушел, хотя был ли он когда-то вообще. Я всегда сторонился людей, а сейчас мне скучно, а даже поговорить обычно не с кем и поэтому я пишу и поставил себе такую цель с постами. Где я проебал свою самодостаточность? Хотя.. знаю, но это в принципе очень долго расписывать. И дело в том что с годами одиночество ощущается тяжелее, но я сам становлюсь все более диким. Вообще тут есть и другая сторона, отчасти я действительно самодостаточен или скорее не умею общаться и проникаться людьми. Но с какого-то фига мне грустно от того, что никому нет до меня дела, чсв задето видимо, все же я раньше мог легко привлечь к себе внимание даже на этом сайте, впрочем я юзал довольно тупые способы и время было другое. А когда-то одной важной для меня девушке было до меня дело, теперь уже не особо... Вот думаю, как я еще с таким убитым чсв не откинулся и как все же собрался и пишу весь этот бред.

Я думаю, стоит ли использовать это спокойное место как своего безотказного психотерапевта. Все же мне кажется, что я больше не имею права особо расписывать нечто подобное там где это могут видеть некоторые люди. А когда пишу то как-то легче, а потом мне становится конечно очень тупо за такое, но по крайней мере это в тихом месте, где меня даже не знают.
Мда мне уже тупо. И мне уже легче. Отлично.

@темы: эмоции, одиночество, обо мне, вещаю в пустоту

23:36 

Абсолютное спокойствие: польза или не совсем?

invincible
Я думал, что в принципе мое эмоциональное состояние помогает в моих планах, но... как бы я не казался всем слишком самодостаточным. На самом деле я не такой ну или не совсем такой. Да, я должен быть спокойным прежде всего для себя самого и вообще, но надо быть поживее что ли, но без перегибов. Чтобы люди тянулись ко мне мне надо быть не просто стабильным и не излучать негатива, мне нужно что-то еще. Возможно я не умею давать достаточную обратку и мне надо понять как я могу это компенсировать при этом не делая из себя клоуна с наносным позитивом - это только отталкивает. Надо бы прикинуть в голове чем я могу зацепить. Раньше на меня клевали в основном депрессивные школьницы в одном месте, потому что я сам писал довольно невеселые вещи и потому что на другом сайте их полно. Изредка я привлекал людей, которым нравится разбираться в чужих проблемах и которые строят из себя или даже являются психоспецами. Пожалуй, меня такие варианты не устраивают и таких людей я уже не привлеку все равно. С другими типами людей я не особо знаком в общении. Я привык говорить что думаю и что приходит мне в голову. Быть откровенным там где излишне и скрывать то что является обычным для людей, все же я сохраняю анонимность, но при этом открываю душу. И я куда реальнее именно в этом нереальном мире. На самом деле у меня есть секрет я живу лишь тут.
И все же я отвлекся от темы... Мне надо подумать, но не перенапрячься, возможно мне придет решение позже, а пока буду заниматься тем что и обычно и тем что для себя решил.

@темы: обо мне, мысли

03:51 

Чай и кофе

invincible
Пью кофе. Да ночью. Я люблю кофе. К тому же пью только растворимый. Ахах, ненормальный я. Еще и чай в пакетиках обожаю всякий химозно-ягодный, хотя чаще пью слабенький бергамотовый и тоже пакетный. И сахар обязательно. Две ложки с горкой в чай и три в кофе, иногда больше. Считаю, что без кофе, чая и сахара сдохну, тогда давление упадет в жопу, сил не будет. Когда тошнотно могу пить только кофе, тогда даже от слабого чая плохо. А крепкий чай не пью никогда, тошнотно от него всегда и в любом состоянии. Вообще я люблю пить. Лол, не алкоголь, хотя когда-то давно даже бухал, но сейчас разговор о другом. А так мне нравится сам процесс питья, успокаивает и отвлекает и одновременно бодрит если нужно. Пил бы вечно кофе, да в меня столько не влезет. И как-то после пяти чашек за один вечер я чуть не наебнул сердце, правда тогда мне было все равно или скорее я хотел причинить себе вред, но это тоже расскажу как-нибудь в другой раз. Теперь-то я не хочу себе плохого. Просто мне нечего делать и немного жаль, что я не могу занять себя надолго питьем хотя бы отчасти, так-то я всегда когда пью то сижу за компом и что-то просматриваю или пишу, но уже как-то повеселее при этом.

@темы: повседневность, обо мне, мелочи

Walk Alone

главная