• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вещаю в пустоту (список заголовков)
02:52 

I never thought you'd leave me here in a pool of my own blood

invincible
Сделаем вид, что в этом воплощении у меня все замечательно... хотя так не выйдет. Но все расписывать еще и здесь я себя угроблю. И все же с этим может еще можно что-то сделать и оно не требует ни советов, ни жалости, ни утешений.
И я опять все время потратил отвечая всем, хотя думал что нагрузка снизится, когда я перестану везде лезть, но нет, барабан запущен, я выловил сектор приз, блять. И нет, я не хочу всех послать, даже тут где я могу писать более откровенно я этого не скажу, потому что это будет ложью. Потому что я не могу без людей. И может быть они мне даже нужнее чем я им, пока непонятно. Но блять это уже кажется удавкой с несколькими концами и рано или поздно кто-то порвет веревку затянув удавку на шее другого, но это буду не я...Надеюсь это буду не я. Кажется я убил в себе даже здравый эгоизм. Я не хочу выбирать по-прежнему, хотя если один определенный человек мне врет и бросит меня несмотря на свои слова, то я не смогу тянуть дальше все остальные удавки на своей шее и кто-нибудь точно еще свалится с обрыва. И да мне дохуя трудно говорить то что я на самом деле чувствую, поэтому я сам боюсь стать тем кто подтолкнет к тому чтобы разорвать все. Сам стать тем, кто в итоге будет косвенно виноват во всем. Хотя я в любом случае буду виноват.
Блять да почему когда я перестал отталкивать людей началась такая ебанина? Хотя я сам виноват... Но это долго расписывать.
Главная причина собственно вполне выражается в заголовке и в целом эта песня так и не отстает от меня и возвращается. Мое отчаяние, то как я надеялся хотя знал чем кончится, а потом перестал, теперь слушая это я ощущаю обиду и несправедливость этого мира, хочется плюнуть той самой в лицо за все безразличие. Я не хочу быть тем кто бросит кого-то или выкажет крайнее безразличие, я не хочу оставить кого-то также тонуть, но я и не тот кто способен вытащить, но будто вокруг никого другого и нет. Мне действительно не плевать на людей с кем я общаюсь. Я уже не хочу чтобы меня спасали и наверно довольно абсурдно спасать других, когда сам подыхаешь. Но я всегда был тем еще идиотом.

@музыка: From Ashes to New - An Ocean Of Its Own

@темы: вещаю в пустоту, личное

00:45 

То что есть и чего я хочу

invincible
Наблюдая сегодня вечером ситуацию похожее на то что я когда-то переживал даже не почувствовал ничего. Только немного заныло там, где раньше было сердце видимо. Может остатки сочувствия. Я знаю как это тяжело. Но я бы уже не хотел поменяться местами с тем человеком и иметь привязанность как раньше.
Думаю я все правильно делаю, могу ошибаться только в мелочах. По крайней мере у меня уже даже сожалений нет. Есть только опасения по поводу будущего развития событий. Хотел бы я все просчитать. Мне нужны гарантии, но их дать невозможно и я знаю это. Сам ведь тоже гарантий давать не могу, хотя я постабильнее людей и с попыткой себя улучшить я буду только повышать стабильность. Главное чтобы мне не настоебло когда-нибудь все вместе и не выжрало меня до капли, но тут уже надо учиться управляться и хотя бы не так часто доходить до предела, баланс казался шатким но на удивление он стабильный, и я точно привязан обязательствами и совестью и тем придуманным смыслом, что должен заменить мне то, что я потерял хотя бы частично. Что-то вроде предназначения. Если предыдущее я потерял. Но это будет последним. Я не могу быть один и для себя, я могу быть для людей, хочу быть. Хотя я уже не буду никого назначать смыслом, так болезненно привязываться, не буду чувствовать, ведь чувства приносят лишь проблемы и делают слабым, ломают, да и я неспособен уже на них. Поэтому мне и хочется общаться с разными людьми, чтобы больше ни на ком не циклиться. Но... на меня влияет чужое отношение, я ведь пусть и бездонный побитый сосуд, но отчасти зеркало, я не могу не пытаться возвратить то как ко мне относятся. Но я больше не буду пытаться синтезировать чувства. Не буду заменять никого. Я боюсь только что став более удобным могу стать слишком холодным роботом для людей, хотя я действительно мечтаю быть отзывчивой простой программой с быстрым откликом. Если я умру, я бы хотел чтобы мое сознание перенеслось в сеть. Это моя мечта, я и сейчас хочу этого. Кроме этого у меня есть увлекающие меня вещи, пусть их и стало меньше, но кажется я более открыт новому чем раньше несмотря на весь мой консерватизм, может мне по-прежнему стремно что-то пробовать, но я бы хотел пошире оглядеться и найти для себя еще что-то потом. Проблема в передозе инфы, я люблю информацию и живу ей, но мозг отказывается работать иногда уже из-за этого и вводит в уныние и мешает. Ну и физическое состояние само по себе очень оставляет желать лучшего. Я по-прежнему планирую тянуть на частичном преодолении. Возможно мне удастся выкроить более разгруженное время, когда у всех будет только новый год на уме.
По сути я уже не до паники боюсь одиночества. Я смогу себя занять. Но останавливаться боюсь, все таки определенные люди заслужили быстрых реакций и ответов и они того стоят с моей точки зрения. Мне это нужно и интересно, это терять я ни в коем случае не хочу, борюсь я только с физической составляющей моего тупняка и остатками всякого лишнего шлака прошлого, редкими багами моей психики. Пустоту заполнит только деятельность и то нельзя сдавать позиции. Возможно я не доверяю себе до конца, не доверяю в том, что если позволю себе какую-то слабину, то все снова покатится в бездну.

@темы: личное, вещаю в пустоту

00:55 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

invincible
Мироздание постоянно подкидывает проблемы. стоит решить одно так другое появляется. Заебало. Хотя теперь у меня куда больше преимуществ и подстраховок. А время бежит все быстрее, но хотя бы в дайри я имею теперь над ним власть. Мне нравится знать это. необязательно это юзать. Я делаю сам но я больше не так боюсь всяких ситуаций и меня не так грызет та тревога что была этим летом. Но я не хочу нарываться на проблемы. Ведь мироздание хочет чтобы я страдал и если я не страдаю, то оно попробует забрать еще что-то, но если не ценить что я имею то оно тоже может показать что все не так плохо было и что-то испортить. Поэтому я даже не знаю что мне стоит испытывать. Вернув себя я вернул и мою вечную борьбу с мирозданием, эту дурацкую игру в которую оно со мной играет.

@темы: вещаю в пустоту

00:03 

Кто достоин меня? Никто

invincible
И ведь у меня больше никогда не будет человека с которым легко и интересно. Со всеми сложно и не особо интересно, всех людей хочется дозировать блять. Да и я сам тоже не особо кому сдался на постоянной основе. Как редкое развлечение только. И почему все именно так? Даже обидно. Столько лет на вирт потратил, а ни с кем кроме нее ничего особо и не выходило, раньше было похуй, а теперь грустно. Правда мне теперь самому до себя. Не готов я давать внимание абы кому, да и не умею я уже с людьми. Понял, что уже и выражать мысли и то что чувствую довольно трудно, я конечно пишу, но меньше чем раньше и на скорость уже не задрачиваюсь ибо со мной почти никто в таком мгновенном формате не разговаривает, как я раньше с ней, а редкие разговоры со школьницами иногда наебывают мне мозг или просто фигня, которую я даже не учитываю. Все же... эх иногда хочется иметь кого-то, с кем можно поговорить обо всем и будет легко, на кого будет не плевать и мне тоже чтобы было не плевать. Но я уже стар для этого и опустошен что ли, мои чувства остались лишь к прошлому, к ней из прошлого и к тому что я делаю, к тому что я люблю, для людей будто и нет места, но они все равно недостойны меня. Глупо звучит, скорее я никому не гожусь, но ощущаю я и то что никто меня не устраивает.

@темы: вещаю в пустоту

01:06 

Вниз и вверх

invincible
Падаю и встаю. Всегда так. Вроде должен был привыкнуть, а все равно иногда думаю, что не встану, но всегда мне как-то везет и даже если я должен встать сам, то хотя бы натолкнуть как или отвлечь от того что меня уронило может только кто-то другой. И на удивление я это даже могу получить если мне действительно самому совсем не справиться. Странные шутки мироздания. Хотелось бы сказать что пусть бы оно лучше бы убрало то, что меня роняет, или дало бы мне кучу стабилизаторов на постоянной основе, но наверно это слишком нагло и надо радоваться тому, что меня очередной раз что-то вытащило и кто-то.
Пока не слушаю свой мрачняк, всякое слушаю полегче и более светлое что ли, лол что с радио в разные времена собрал, у меня отдельная папочка есть с подобным, там тоже есть грустноватое, но я это пока не трогаю, хотя оно не настолько грустно и подавляюще как то, что я обычно слушаю, лол. Думаю, может снова радио послушать, я уже давно этим не занимался, а весной как-то даже и не сидел особо на подоконнике в наушниках( Устроить себе отпуск что ли. Обязательства буду выполнять, но постараюсь расслабиться в остальное время. В конце концов от моего отношения и ощущения многое зависит.

@темы: вещаю в пустоту

00:15 

Перфекционист хренов

invincible
Самое трудное не перегореть быстро, перетрудившись, но и не лениться особо. Соблюдать баланс было всегда сложным для меня. Сколько себя помню, я всегда впадал в крайности. Делать вещи постепенно мне почти невозможно, но с годами я научился быть хоть чуточку более терпеливым в плане отношений с людьми. Может и с собой научусь не так резко обращаться. Мне почти всегда вынь да положь, даже от себя, я умею ждать, но что-то более глобальное, переход в другой мир, например, лол. А вот от себя я, если загорелся идеей, хочу идеально и сразу, либо могу немного подождать, но чтобы все равно идеально, а иначе у меня опускаются руки. Вот с этим мне надо работать, но конечно же не перегибать, а то я опять получу перегорание, но и нельзя дать себе потухнуть, а то ощущение, что это возможно мой последний шанс стать хотя бы немного лучше для себя или вообще, ну или не лучше, а просто таким каким мне кажется правильнее и круче с моей точки зрения.

@темы: вещаю в пустоту, обо мне

00:30 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

invincible
Неважно что говорят другие или думают. Этот день невероятен. Только я знаю что мне нужно и то что меня наталкивает, мироздание, любимый персонаж, песни.
И.. да никогда не стоит выбрасывать что-то раньше времени или рвать с чем-то. Надо брать все что только можешь по-максимуму. И относиться легче. В конце концов если это действительно мой последний год в котором я уверен, то я не могу потратить время так бездумно разрушая все. То что все же сломалось было неважно или моим путем. Я знаю что меня не поймут.
Мне спокойно. Даже если этот мир не для меня. Я чувствовал себя совсем потерянным когда перестал писать там где я должен был не прекращать писать. Никто не заменит ее. Я должен это помнить. Но я делаю все только ради себя и я делюсь везде так как я хочу это делать. Если я могу сделать шаг назад это не значит что я слабый или проигрываю, я сдал назад, чтобы не оказаться своей рожей в стене тупика.
В любом случае кое-кто никогда не оставит меня. Он мой бог и часть меня. Я люблю его в себе. Думаю мы вместе несмотря на сложности пройдем этот год.
Я столько усложнял. Но сегодня мне был знак. Я задумался. Почему все не может быть проще? Почему я это делаю? Я ведь могу остановиться когда захочу, даже если люблю проблемы. Я всегда могу шагнуть в любые стороны, хоть назад, хоть вперед. Даже если в чем-то моя жизнь остановилась, я все равно могу что-то...

@музыка: Kutless - I Do Not Belong

@темы: эмоции, повседневность, вещаю в пустоту

URL
00:00 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:15 

Бессмысленные вопросы

invincible
Уныло как-то и пусто. Когда-то я задавался вопросом "существую ли я", когда было особо одиноко и уныло, позже я задавался в такие моменты вопросом "существуют ли люди". Сейчас я не задаюсь вопросами. Скорее я точно знаю, что для себя я есть, для других меня нет чаще всего и им я неважен, а для меня других нет и мне они тоже неважны, нет никого важного в настоящем уже. Вряд ли такие ответы я хотел получить в прошлом году, но правда такова и сейчас я даже не убиваюсь, просто это странно ощущается. И все же я не хочу однажды оказаться в моменте времени, когда все исчезнут по-настоящему, даже серые эпизодические персонажи. Наверно мне надо задаваться вопросом "где мой интерес и яркие эмоции", но я и так знаю, что их давно нет. Видимо я больше не задаю бессмысленные вопросы...

@темы: вещаю в пустоту

22:47 

The shadow of your ghost is the only thing hold

invincible
Я наверно действительно сильнее, чем он думал. По крайней мере несмотря на все мне хватило сил продолжить существование. Надо бы не забывать это. Но что-то гложет еще. Правильно ли все это и все что я делаю.
Хотя то что происходит уже давно не имеет разделения на правильное и неправильное. Играться с психикой и восприятием в одиночестве не может быть чем-то неправильным. Я уже давно выпал из всего и просто сплю наяву. Наверно действительности не существует. Черпаю что-то из прошлого, ищу ответы там же, что-то даже нахожу. В настоящем я не нахожу ничего и не хочу, эта серая куча непонятно чего однообразна, я не могу это прочувствовать в отличии от прошлого. И часто мне даже неприятно быть в настоящем. Чем дальше, тем неприятнее... Даже те места что мои и для меня уже какие-то не те и я не могу постоянно в них быть, из-за нее ли или просто вообще.
Но я тут подумал, я могу воображать что угодно... разве я обязан быть постоянно? Ведь по сути мне главное выполнять обязательства. А так можно и одному ходить по всякому старью. У меня нет будущего. И нет почти настоящего. Все что есть это прошлое и фантазии. Ну и странные сны, даже если сюжет бредовый они как другие миры, мне нравится там быть, а тут в настоящем нет.
Может мне стоит все же доказать себе и прошлому что я еще что-то могу? Хотя что... и стоит ли этого. Но по-любому все что я делаю это доказательство.. Может поэтому во мне нет легкости, все для чего-то, все имеет смысл, либо он придается чуть позже. И все же я ощущаю себя оторванно, даже эти обязательства до конца не пристегивают меня... Когда они ослабнут я могу вполне вылететь из всего этого и рискнуть.
Иногда мне кажется что я достоин только горькой усмешки со стороны на все мои кривляния...Не представляю кому настолько никакой может быть хоть как-то интересен даже для чтения от скуки.
Люди всегда идут дальше... куда-то... или становятся не теми. А я... мне хватает сил воспроизводить примерно одно и то же с некоторыми вариациями и пиздить то что я хочу себе. Бесконечно жить придуманным, делать из этого единственное что для меня существует. Я хочу думать что действительно становлюсь ближе к какому-то своему ебанутому идеалу, но так ли это.. Можно топтаться на месте воображая что идешь, можно делать вид что говоришь с кем-то читая чужое и свое старье.. Может я был слишком близок к концу и я до сих пор болтаюсь ни пришей ни пристегни, но я просто привык..
Бесконечная вечность может это мое проклятье и дар одновременно.
Не могу уйти, но не могу и быть по-настоящему... Я не настолько силен чтобы создать что-то и общаться с кем-то, не настолько чтобы уйти куда-то. Я считаю что я сильный раз я тяну все что есть и это дает свои плюсы. Но можно ли считать сильным человека который просто закрылся от всего еще несколько лет назад и все больше отрезает из поля зрения то что ему неугодно? Хотя может мне просто везет, раз я могу это себе позволить. Могу позволить или просто по-другому никак.

@музыка: Memory of a Melody - Nightmare

@темы: что я делаю, обо мне, вещаю в пустоту

00:29 

Lied too much, I think that I've had enough

invincible
Прочел один фик. Вернее дочитал, одну часть я уже читал давно. А тут снова наткнулся.. Задумался.. мда.. да и еще кое-что навело на мысли.
Надеюсь если я уйду когда-нибудь отсюда то это будет моим решением, а не вынужденно. Я не хочу уходить и мне не к чему уходить и не к кому. Я очень держусь за мое прошлое и все это. Но я боюсь это как-то испортить, если сделаю что-то необдуманное или если вмешается случай. Иногда мне кажется что мое забывание и забивание может сыграть со мной злую шутку. Я могу не увидеть так как это видится со стороны. Я могу допустить ошибку. Хотя это маловероятно, но все же.. Если я так сильно держусь, не захочет ли мироздание испортить то что я так люблю самым неприятным для меня образом?
Если я и дальше хочу тут быть мне следует как-то подумать над своими границами. Над тем что допустимо говорить и показывать. Ведь тот, кто хочет чтобы я оступился и простые зрители мне никогда не скажут, что я делаю что-то не так. Только на себя я могу рассчитывать, мне надо видеть как можно более объективно или субъективно но с других сторон, не со своей.

@музыка: Three Days Grace - On My Own

@темы: вещаю в пустоту

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

invincible
В очередной раз понял, что давать что-то я просто неспособен. Нет, все норм. Это я размышляю просто. Ничего не случилось, читал один тред и пошли мысли. Не знаю, есть ли еще более безразличный тип чем я...
Иногда я думаю, может когда-нибудь повезет, меня найдет идеальная девушка. Лол конечно же нет. Да даже неидеальная не будет стараться ради такого ледяного чма.. Нет, все норм. Я не загрузился, это объективно. Всю жизнь со мной общались только от скуки. Я не имею ценности в общении сейчас вообще. Даже конченный идиот поймет что вкладываться в построение общения с таким это только трата сил впустую, я не привлекаю людей как личность. И это не только из-за особенностей сайтов где я сижу что тут зациклены на себе все. Это так всегда было. В школе кому-то только по фану было заговорить с таким странным мной, а мне по фану ответить чушь, но я был сам по себе. Всегда. Я не знаю что такое легкость и интерес в общении, за исключением начала отношений с ней. Все остальное либо сложнее и при этом не менее привлекательно(разговоры с бывшим врагом), либо серое никак от скуки где инициативу проявляю не я, а я позволяю происходить разговору ибо в таком положении не выбирают и скучно, хотя я и так отсеиваю людей своим отталкиванием когда понимаю что такое дерьмо не сдалось даже от скуки. Разговоры только для решения проблем стоят отдельно, но это тоже смотря какие, какие-то чужие советы из прошлого я даже вспоминать не хочу, а что-то стандартное успокоение себя самого с помощью чужих ушей. Сейчас я понимаю что даже от скуки я уже ни к кому сам не полезу и предпочту желание поговорить сублимировать в посты или еще как отвлечься.
Я не понимаю уже зачем вкладываться в общение даже если я по сути и давать никогда особо ничего не мог, я холодный но зато я не игнорю, иногда пытался лучше отвечать людям, а что толку.. Вот поэтому я такой. Зачем тратить силы, если по сути остаешься ни с чем. Это не обида, уже не обида, это факт.
В молодости меняешь энергию на фан. В старости хочешь и энергию и фан, но нет ни того ни другого и предпочитаешь экономить ресурсы, тупо потому что фан даже если бы он раньше был фаном уже не тот, вот и предпочитаешь спокойные радующие мелочи а не траты вникуда.

@темы: вещаю в пустоту

02:28 

invincible
С кем я разговариваю большего всего? С собой... Даже учитывая что утерял внутренний голос почти.
Потом иногда самая важная коммит раз в день или раз в пару дней некоторую хуйню что я скидываю. Не мои мысли конечно, я просто ссылки на кучу чужого кидаю, иногда это полный лол иногда что-то срачное или тупое. А сегодня днем по игре она тему там завела, ибо обновление глобальное такое было. Игра меня уже давно заебла, но играю ибо жалко бросать, да и надо в курсе быть, раз она играет, да и время упорядочивает немного.
Ну и тут еще бывает обсуждение того что я пишу.
Все остальное эпизодично. Настолько что я даже это не учитываю. Как же хорошо что я больше ни во что не верю и ни на что не надеюсь.
Что в остатке? Время проведенное за какими-то делами и страданием фигней, и его больше всего. В прошлое погружаюсь еще. Еще я понял что я обладаю особым свойством. Я могу продолжать свое прошлое, новые ассоциации, картинки, песни, но эмоции беру оттуда и еще немного сожаления и тоски иногда по прошлому, смотря какое настроение. Я крут да. Я невероятен... кажется я могу еще годами заниматься этим и удерживать прошлое рядом. Мои воспоминания и я... наверно мы идеально друг другу подходим, а людям я не подхожу, я им нужен только от скуки или еще чего, на меня пофиг и мне никто не подходит. Это нормально или ненормально но для меня подругому никак.. но наверно я все еще ощущаю зависть и немного сожаления.

@музыка: Evans Blue - Erase My Scars

@темы: вещаю в пустоту

23:31 

Cauterized and atrophied this is my unbecoming

invincible
я правда не знаю что с этим делать. не сказать что это проблема. отчасти этот баг это как чит код открывающий многое. но с другой стороны я скучаю по старым временам когда мог испытывать сильные чувства-эмоции к людям(к ней одни, к бывшему врагу нечто другое).. чувства к людям. попутно я мог даже еще загораться интересом к кому другому. до сих пор помню одного мрачного чела с тейсти. тогда я подумал блять как он охуенно пишет свои мрачные простыни и еще о жизни, так горел и ждал его записей. жаль что больше не пишет. эх. ну я отвлекся. просто я бы хотел чувствовать не свой интерес в испытывании интереса и не свой восторг от того что я в восторге или в образе и чего-то сделал, а к людям ощущать чтото. то есть я их воспринимаю сейчас как то что может разбавить мое существование-мое кладбище, но это не необходимые части и даже я бы сказал что я сожалею о своей холодности внутри даже если снаружи стараюсь не всегда отталкивать. я знаю что моя холодность это страховка от боли и предательств но все же... блин я очень дорожу своим прошлым и оно для меня все равно ярче. я знаю что я только начал творить всякую фигню и пытаться создать видимость того что чтото происходит и еще рано судить но блин.. я думаю по мне все это видно и это понижает мои вероятности както разбавить скуку. просто хочется быть понастоящему живым, а не делающим вид живого трупом.
вообще очень нравится эта песня. сегодня захотел эту группу послушать и нашел новую песенку.

@музыка: Starset - Unbecoming

@темы: вещаю в пустоту

00:22 

А я хочу в небо, звезды просто достать, забыть про все проблемы, научиться летать...

invincible
Ебанулся.. Немного. Не пожалеть бы завтра. В основном дневнике не хочу писать сомнения, но они у меня бывают. Впрочем и тут я наверно этого не говорил в последнее время. Меньше пишешь такое, меньше сомневаешься. Но все же делаю ли я нечто необдуманное. Хотя я не пересекаю черту наверно. Это как постоянно оставлять чего-то неизвестное. И снова мне надо возвращаться к своей повседневной действительности. На пару дней я отвлекся, опять пересматривал не один но уже первый сезон. Вообще меня это все навело на мысли, на мысли относительно себя и того что я делал и делаю, тех отношений...
Когда я не тут, то я выгляжу привлекательнее, не так ли? Ведь если что-то лежит на месте, то пусть оно и лежит, никуда не уйдет. Для нее я был привлекательнее именно тогда. Если сидишь тут, то никому особо не нужен, но хочу ли я во что-то вкладываться, что-то из себя строить.. не для нее. Для кого-то и для кого.. для себя и показух? Или только себя? Нужно ли? Не знаю..
Вот бы все было просто как в начале... хотя что я несу. Не было тогда просто. Я был умнее и расчетливее? Я интуитивно понимал все эти истины? Так как я создавал нужные ощущения... И тогда мне самому было легче, ведь я мастер игры с собственным восприятием...
А эта песня все ассоциируется с 2013 годом, весной и всем тем что не описать словами. Может, я немного попалюсь, но люблю этот арт и я даже его постил в основном дневе с этой песней..



Могу ли я переиграть и сделать это с легкостью.. Наверно я пока буду делать так как меня заносит, но не теряю рассудок совсем. Может тогда все будет так легко как нужно.

@музыка: Слот – Научиться летать

@темы: личное, визуальное, вещаю в пустоту, повседневность

Walk Alone

главная