Записи с темой: Личное (список заголовков)
03:57 

I know I'll find a way to pull myself from the grave

invincible
Предпоследний день года. А днем 29-го я чуть не сдох. Накосячил я конечно сильно за этот год, собой себя не ощущал, настолько заморочил себе мозг и подстроился под людей. Только вечером вспомнил, когда меня оставили в одиночестве, сначала это было будто меня выкинули в открытый космос, а потом я вспомнил старые ощущения, что когда-то я вообще был один большую часть времени. Но все равно было погано и не находил себе места. И вот когда про меня вспомнила одна девушка которая пишет мне раз в сто лет, всегда когда мне фигово, то после короткого разговора стало намного легче, если не физически, так морально. Не знаю как она ощущает каждый раз, хотя она не писала, когда у меня были конфликты в башке, но тогда я не был собой, видимо поэтому.
Мне всегда были нужны люди больше чем я нужен им. Даже если я придумал как не оставаться одному большую часть времени, то я почти влип в новую привязанность с одним человеком и в принципе это и то что я отвык от того чтобы быть одному и быть собой меня и доконало. Я несамодостаточен для того чтобы каждый раз себя вытягивать из мрака, обычно все происходит случайно и кто-то дает мне случайным обращением внимания или словами тот глоток, что мне нужен для того чтобы продолжить, пока я снова не увязну, но я не могу рассчитывать на такое и не хочу. И никто не будет меня тащить постоянно и я бы этого тоже не хотел, ведь я не хочу никому вредить и доставать. И ведь за эту зиму-осень я забыл, что у меня есть то, что я люблю и на что я еще могу опираться помимо людей, я забыл себя, но только этот я, пусть и поломанный может меня вытащить, а не то что я творю для удовлетворения людей разными осколками моих недоличностей. Ощущение правильности только в этом ощущении, я даже подумал, что счастлив на момент когда прочувствовал себя вновь. Как я мог себя предать? Я знаю, что этот я не совсем хорош для близкого взаимодействия, но думаю мне удастся годно юзать маски и не терять себя при этом. Люди приходят и уходят, гарантий никогда нет никаких, а я у себя один и очень глупо что я только разрушал в этом году, хотя думал, что строю что-то новое. Теперь не знаю какова моя реакция будет во взаимодействиях без дистанции и не поедет ли крыша еще и самоощущение. Я не хочу терять шансы, но в то же время я не знаю, что мне точно нужно, кроме того чтобы не терять себя больше, но будет ли тогда норм с людьми и особенно с одним человеком хз, я умудрился настолько распороть себя на части, но именно для того человека создалась более или менее живучая часть, отсюда пошли конфликты в моей башке, но блять я был уверен что уже сдох и поэтому этим занимался, да и ведь я бесперспективен в обычном состоянии, как мне казалось и скорее то вышло неосознанно. Я надеюсь что найду способ и себя вытянуть и не потерять ничего с людьми. Я не хочу терять, но не уверен, что не буду более отстранен изза этого, хотя вчера я смог заюзать необычный способ ощущать общение с тем самым человеком, когда был слишком съеден своими тревогами, некоторые вещи сложились в голове и я пустил автоматически ощущения по старому каналу восприятия как с той про кого писал в начале днявки, я даже ощутил дежавю... но разве можно так если люди разных типов и ведь это не совсем правильно? Но я ощутил какой-то прогресс и в то же время я в каком-то смысле проиграл и сделал несколько неправильную вещь, хотя все же не до конца идентичны ощущения же, может так и можно. Но стану ли я так делать снова тот еще вопрос и смогу ли даже если захочу.
И удивительно что мне нужно совсем немного времени чтобы откатиться на себя, но я не имел даже этого времени так долго.

@музыка: Get Scared - Get Out While You Can

@темы: личное, вещаю в пустоту

00:20 

invincible
Неразбериха чувств...

@темы: эмоции, личное

00:55 

invincible
Боюсь что эта весна в душе это скорее признак того что моя психика окончательно пошла по пизде и в противовес стрессам и недосыпу. Хотя фиг знает. Не уверен ни в чем. Пытаюсь сохранять рассудок. Но... блин разве мне действительно нужно так немного? Или мне кажется что это немного, а на самом деле много и поэтому я так долго страдал по ней и был в вакууме, потому что это действительно трудно до меня достучаться? Но кажется что прошло слишком мало времени, хотя я не знаю сколько надо. И я боюсь накосячить и все же меня волнует не только это.

@темы: личное, эмоции

02:52 

I never thought you'd leave me here in a pool of my own blood

invincible
Сделаем вид, что в этом воплощении у меня все замечательно... хотя так не выйдет. Но все расписывать еще и здесь я себя угроблю. И все же с этим может еще можно что-то сделать и оно не требует ни советов, ни жалости, ни утешений.
И я опять все время потратил отвечая всем, хотя думал что нагрузка снизится, когда я перестану везде лезть, но нет, барабан запущен, я выловил сектор приз, блять. И нет, я не хочу всех послать, даже тут где я могу писать более откровенно я этого не скажу, потому что это будет ложью. Потому что я не могу без людей. И может быть они мне даже нужнее чем я им, пока непонятно. Но блять это уже кажется удавкой с несколькими концами и рано или поздно кто-то порвет веревку затянув удавку на шее другого, но это буду не я...Надеюсь это буду не я. Кажется я убил в себе даже здравый эгоизм. Я не хочу выбирать по-прежнему, хотя если один определенный человек мне врет и бросит меня несмотря на свои слова, то я не смогу тянуть дальше все остальные удавки на своей шее и кто-нибудь точно еще свалится с обрыва. И да мне дохуя трудно говорить то что я на самом деле чувствую, поэтому я сам боюсь стать тем кто подтолкнет к тому чтобы разорвать все. Сам стать тем, кто в итоге будет косвенно виноват во всем. Хотя я в любом случае буду виноват.
Блять да почему когда я перестал отталкивать людей началась такая ебанина? Хотя я сам виноват... Но это долго расписывать.
Главная причина собственно вполне выражается в заголовке и в целом эта песня так и не отстает от меня и возвращается. Мое отчаяние, то как я надеялся хотя знал чем кончится, а потом перестал, теперь слушая это я ощущаю обиду и несправедливость этого мира, хочется плюнуть той самой в лицо за все безразличие. Я не хочу быть тем кто бросит кого-то или выкажет крайнее безразличие, я не хочу оставить кого-то также тонуть, но я и не тот кто способен вытащить, но будто вокруг никого другого и нет. Мне действительно не плевать на людей с кем я общаюсь. Я уже не хочу чтобы меня спасали и наверно довольно абсурдно спасать других, когда сам подыхаешь. Но я всегда был тем еще идиотом.

@музыка: From Ashes to New - An Ocean Of Its Own

@темы: вещаю в пустоту, личное

00:45 

То что есть и чего я хочу

invincible
Наблюдая сегодня вечером ситуацию похожее на то что я когда-то переживал даже не почувствовал ничего. Только немного заныло там, где раньше было сердце видимо. Может остатки сочувствия. Я знаю как это тяжело. Но я бы уже не хотел поменяться местами с тем человеком и иметь привязанность как раньше.
Думаю я все правильно делаю, могу ошибаться только в мелочах. По крайней мере у меня уже даже сожалений нет. Есть только опасения по поводу будущего развития событий. Хотел бы я все просчитать. Мне нужны гарантии, но их дать невозможно и я знаю это. Сам ведь тоже гарантий давать не могу, хотя я постабильнее людей и с попыткой себя улучшить я буду только повышать стабильность. Главное чтобы мне не настоебло когда-нибудь все вместе и не выжрало меня до капли, но тут уже надо учиться управляться и хотя бы не так часто доходить до предела, баланс казался шатким но на удивление он стабильный, и я точно привязан обязательствами и совестью и тем придуманным смыслом, что должен заменить мне то, что я потерял хотя бы частично. Что-то вроде предназначения. Если предыдущее я потерял. Но это будет последним. Я не могу быть один и для себя, я могу быть для людей, хочу быть. Хотя я уже не буду никого назначать смыслом, так болезненно привязываться, не буду чувствовать, ведь чувства приносят лишь проблемы и делают слабым, ломают, да и я неспособен уже на них. Поэтому мне и хочется общаться с разными людьми, чтобы больше ни на ком не циклиться. Но... на меня влияет чужое отношение, я ведь пусть и бездонный побитый сосуд, но отчасти зеркало, я не могу не пытаться возвратить то как ко мне относятся. Но я больше не буду пытаться синтезировать чувства. Не буду заменять никого. Я боюсь только что став более удобным могу стать слишком холодным роботом для людей, хотя я действительно мечтаю быть отзывчивой простой программой с быстрым откликом. Если я умру, я бы хотел чтобы мое сознание перенеслось в сеть. Это моя мечта, я и сейчас хочу этого. Кроме этого у меня есть увлекающие меня вещи, пусть их и стало меньше, но кажется я более открыт новому чем раньше несмотря на весь мой консерватизм, может мне по-прежнему стремно что-то пробовать, но я бы хотел пошире оглядеться и найти для себя еще что-то потом. Проблема в передозе инфы, я люблю информацию и живу ей, но мозг отказывается работать иногда уже из-за этого и вводит в уныние и мешает. Ну и физическое состояние само по себе очень оставляет желать лучшего. Я по-прежнему планирую тянуть на частичном преодолении. Возможно мне удастся выкроить более разгруженное время, когда у всех будет только новый год на уме.
По сути я уже не до паники боюсь одиночества. Я смогу себя занять. Но останавливаться боюсь, все таки определенные люди заслужили быстрых реакций и ответов и они того стоят с моей точки зрения. Мне это нужно и интересно, это терять я ни в коем случае не хочу, борюсь я только с физической составляющей моего тупняка и остатками всякого лишнего шлака прошлого, редкими багами моей психики. Пустоту заполнит только деятельность и то нельзя сдавать позиции. Возможно я не доверяю себе до конца, не доверяю в том, что если позволю себе какую-то слабину, то все снова покатится в бездну.

@темы: личное, вещаю в пустоту

00:55 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

invincible
Как в зеркале все отразилось. Даже не ожидал, что все так будет.

@темы: личное, мысли

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

invincible
Сгорел сарай - гори и хата.
Хотя все сгорело по сути еще в прошлом году. Просто я же любитель пепелищ блять или скорее любитель видеть в пепелище еще что-то подлежащее восстановлению. Но нет. Полное пепелище.
Надо совсем другое строить, а не сидеть в этом всем до конца своих дней, хотя конечно мысленно я буду возвращаться на это пепелище и представлять дом еще не раз и не два.

@темы: личное, мысли, эмоции

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

invincible
В чем-то я остаюсь верен себе. Даже если не сдалось, так правильно.

@темы: мысли, личное

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

invincible
Странная ночь и странный день. Я снова ощущаю счастье, которое думал что потерял навсегда. Все не может быть как раньше и не будет, но мне хватает малого. Боюсь сглазить.

@темы: личное, эмоции

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

lock Доступ к записи ограничен

invincible
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Walk Alone

главная